活在夢裡頭

[2.19] My skin against your skin – 地社

2011-02-20T02:06:00.000-08:00

在超近的距離看害羞 ..

主唱那天心情很好, 因為雖然下雨鞋都濕了但還是很多人來

因為團員生日,

因為MSAYS EP 終於發了, 擺脫過去 ..

錯覺嗎

今天主唱的妝感超好的 (厲害..

加上地社打的黃色燈光近看

表情五官都變很細

送的EP實物照

2.5. 吵年獸, 在大安森林公園舞台

[生活] 新髮型

2011-02-13T02:24:00.000-08:00

為了與我原伴的事兼轉換心情, 所以星期五下班就去剪了..............orz

習慣超久的長髮不見惹起初超沒安全感 ...

p.s. 還有開始思考為啥我要在2月中下禮拜還有幾個10度天的日子時剪頭髮 ...

[回憶] 十二月的禮物

2011-02-07T02:27:00.000-08:00

十二月初，妳不是問我：「想要什麼東西嗎？」在那個吃完飯的復興
南路路邊的夜空街景的台北冬天，未雨。

前兆、以及這邊這麼明顯，我卻從來始終一點也沒有「意會」。那天
你直眼看著我、極認真專注的表情，是我一生最重要的畫面。

就算到這麼明、卻也只有一丁點狐疑、但卻還真的在「被告知」之前
、真的一點也沒有想到、一點也沒有往那方面去想。

為什麼呢？在發生了十二月中一連串事件之後，在我上下班一個人孤
伶地在公車上反覆凝想的整個一個月之中，我慢慢去想這些。

嘿、告訴你哦。那天後的幾天吧，照例還是跟他在聊些粉底液要買什
麼啊怎麼選的無聊事。聊著聊著，他竟驚訝到我竟然「真的」完全猜不
出來「用意」（到這時、我也都還不是完全知道）最後最後，他才終於
直接親口告訴我，包括你讓他來跟我套msn，都是為了要送我什麼＿＿。

真的100%講明的那一刻、我才忽然恍然（而且還有點不真實，需要與
記憶拼接）。然後我離開螢幕，坐著安靜地回想了一會，回想那天晚上
、你以極專注的神情問著我的那幕。雖然是被旁人告知、不是當面、甚
至禮物收不收到其實也無所謂（真的）；但那一刻，我以極不自覺地眼
淚靜靜流下來。（連自己對自己有那樣反應都嚇了一跳。）

事後回想、為什麼會有那樣反應；再回想，為什麼那些前兆或你不斷
再三已經當著面直接明白問的當下，我是真的一點也沒有「往那方面想」呢。

理由是：

我好像是真的在身體與潛意識上
長期以來已經覺得自己，不值得那樣被對待。

另一個理由是，和你相處的時候，都是完全「放」給你，你問的問題、
就完全是照著你的方向去回答，而且認真。日後回想和你實際相處時的
時刻，我幾乎都是那狀態。

結論：我好像是極少見可以被這東西打動的蠢蛋哦。
好像和我自我貶抑太深有關。

這和我們最後的時刻（一月底）、你對著我大吼的那個「點」，好像是同一個點。
我沒有自己，所以沒有「被傷害」的神經（其實最多的、在長期我自己
過程中，早就我已經在心裡上傷害自己無數無數次了；造成的後遺症是）
所以對「會傷害別人」也完全沒有痛覺。極乎異於常人的程度。

對你給我的、愛我的，也沒有感覺、或後知後覺。

對如何友善地給別人東西，也沒有。

我沒有自己，所以總是在執著於自己執著的那一小個點；為了那個，我
就完全不顧慮對方（是否因我自我地去做什麼而被傷害），也不顧慮自
己（是否又在傷害自己），因為我早已沒感覺，因為我只看見我所看見
的、沉浸的、痛苦又意義於其中的那個執著。

這就是事情的全部了。到「最後」的那二個回合，我反覆去想，一個
異女友人基於投射、她的經驗與關心我、對我所說的話：「你沒自己，
你不愛自己」。那時我是真的10000%不知道那是什麼意思。

直到你必須要大吼著的那刻（我承認那時我是冷靜著的；但我極認真
地，要把這刻記下，因為我知道我必須花很長很長時間，反覆去想），
發生後的那幾天，獨自一個人在公車上想，才大概明白：真的核心是因
為那個點。我的一切一切過錯、傷害了人（沒人天生想傷害人別人）、
以及依著你的方式，都是由於那個點。但這是不對的。

所以我放掉、再也不敢見你了。在那個還在那其中心緒的整個一月初、
一月中、一月底的日子變化裡，我焦急地想修好自己這個點（如同你要
我改的我都盡可能以最快方式去修正，不斷提醒自己（你說的話，如果
是你、你這時又會怎麼噹我），甚至變得快要有點神經質）；但當我發
現，即使我用讓自己變成神經質去修正自己，但我似乎會不斷犯下同樣
軌跡的錯。我甚至、已經完全無法分辨：如何舉止，「怎樣是對的（你
的方式）」與「怎樣是不對的（我原來的方式）」、之間的差異界線。
我非常焦急，尤其是當時我仍是在那當天（你對我表露的情緒和話語暗
示；我想盡力修改；但又已經無法）時，

我才完全明白：這個點，是我花很長很長的過程中、所造成的；要完
全改掉，也要專心花很長很長時間。而且這次，是由我獨立自己。完全。
所以再也不敢見你了。因為知道自己仍是一樣、在完全改掉之前，我不
能再跟你見面，變成你想要的朋友的關心我的關係，我不要，因為我改
掉之前，真的完全不行、再一次了。

關於十二月禮物的兩三事。

[抽煙] Eva Slims Rose

2011-02-07T01:51:00.000-08:00

夏娃玫瑰, 3mg / 0.3mg. 靠近聞很香很香有玫瑰+似水果茶的香氣光聞會覺得超好抽的；點火：幹完全沒味道 !

p.s. 而且會有煙癮感 .. 抽了不舒服但抽完會有煙癮 =.=
不推

［書籍] 推薦+心得《寬門》 (小雷

2011-01-30T02:16:00.000-08:00

博客來連結：http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010487466

十一月底繁體出版的新書，拉板有一篇宣傳(#1Cyd5w_O)，但冷冷的，
好像沒什麼沒什麼討論…。但我還蠻喜歡的（看介紹就有揪著"一定要
買"的心情），也讀完了，所以由我來寫討論吧…（倒

也許是我特別喜歡大陸九零年代都市生活女作家的作品吧，特別喜歡
大陸當代書寫的味道。《北京娃娃》、《糖》的棉棉這些，或王菲、
趙薇、謝安琪、花兒。和我們聽著同樣的流行歌，下載看著同樣的電
視節目，有百貨公司、有睫毛膏。有著同樣的現代性經驗，但又有著
不一樣的地域文化，由此搓揉成相似但又不相似的東西。反正我就是
喜歡在大都市中小小生活那種感覺兒。

就如同遠僻家鄉來到都市學校，唯一都市對我有意義的都是來自和她
交往、遇見她、一同走過的街巷，或是擁有了一個拉子圈。拉子相似
的經驗，《寬門》這本書、也是一樣的。幾個不同的人為了不同理由
來到這座城市，發生了戀愛，以及無數個在熟識pub裡喝酒和同圈友人
一起渡過的無數日子。

這本書的章節由A到Z，每章切換以書中角色的不同視角。故事的主敘
線是由「小裕－微微」、這對十六歲在高中宿舍相遇後便在一起九年
的couple為主軸。交織敘線分別是某日小裕很悶在學校頂樓大喊「我
是拉拉」、所結識到另一個同是T的「小意」、以及他的伴大四對未來
不安即刻分手跟有在電線桿上找來的錢男人了的「蕃茄」，以及學校
輔導員、在學校附近開酒吧兼賣保險套、和這掛人變朋友的異女「程
輔導員」。整部故事不只穿織了「女同圈」，也用很自然的方式、穿
織了每個節點和被男性追求節點的存在。它處理很好的是，並不是衝
突的，而是在懺悔的日常生命中。

讀完後仔細反覆瀏覽想著這部的主要特色，我想到的是：它不是以單
一人稱隨著時間線性演進的那種寫法；相反，在第一、二篇，它就已
經先把故事的開始、都已經寫完了。換言之、它是由「發生了」所開
始的。那個發生是：小裕－微微這對九年couple，小裕那方，忽然有
了「別人」。於是，整本書的整個氛圍，都是敘寫「發生」之後的反
省，去舖陳整在「女同性戀－在成都生活－的青春歲月」，這些生活
日常的片段。這是它的主題，它要寫的是「生活」，而不是讚頌一段
感人愛情故事。

每頁每章以分別不同人物所人稱寫下的字句，都有自然的生活感，從
任一頁翻起、都能很快感知每個她的生命是怎樣長成的。有「從小就
預知自己是女同性戀、不折不扣」、有「生活圈很小很小，十六歲遇
到她、就在一起九年了」、有「當別人婆娘的，當T/男人的婆娘，又
有啥差別嗎？但我還是很希望她原諒我、還是喜歡我」、有「原本生
命的之前和之後都是異女，但在某一天的公司電梯，邂逅了一個意外
的序曲，變成『別人』，最後收場離開」、有…

讀畢這本書、會有很多平淡敘說但後勁強的片段，也有很多機車妙句
，但不大好摘。只撿了兩個我認為對我自己而言最貼合的景。其實主
線小裕－微微的相遇經過和「發生」的日子變成怎樣…也還蠻味道的，
但就自己看囉因為那是主線。

「哪怕現在小裕說要和我分開，說要搬出去住，說也許是喜歡上別人
了，說很對不起，我還是沒有埋怨，我只是一直坐在床上發呆，想著
以後沒有人給我講笑話了，以後沒有人幫我推著自行車打車去郊外了
，以後也沒有人跟我在陽臺上喝酒聊天了，以後也不能再隨著性子心
情不好了，因為沒有她的懷抱和力度合適的手掌了。…

掰著指頭算，這已經是我們在一起的第九個年頭。還好，差一點手指
頭不夠用了。我一邊眼睜睜地看著她出門一邊在心裡默算：一個月做
四、五次愛，一個禮拜談四、五次心，一天親吻四、五次。這樣算下
來，我們差不多做了五百次愛，談了二千次心，親了一萬多次吻。

早知道會分開的話，當初應該更密集地做這些事情。」

「我沒有告訴她，我想聽到的那句話不是對不起。我沒有告訴她，即使
是在向朋友們發徵友啟事的時候，我也覺得自己是在自欺欺人，我想
我再也找不到一個可以愛的人，再沒有絕處逢生的可能。我沒有告訴
她，在電梯裡遇見她的那個下午，大概是值得我一生紀念的時光。我
沒有告訴她，恍惚中還是會想起她在水泥地裡抱我的那一刻，抱得太
緊了，緊到我以為那就是永遠。」

[心得] Salem 2010 winter

2011-01-16T06:32:00.001-08:00

終於買到了 ~~ (*心
以下是開盒文

品名：沙龍1毫克－2010冬
焦油1毫克尼古丁0.1毫克

價格: 80 (60+20健康捐 7-11)

先說我的背景
我是只抽涼煙~~~
之前愛抽款是 vogue風格 , la rose玫瑰涼煙 , salem one(綠, 1/0.1)
但敝人喜新厭舊誓要抽過所有涼煙都抽一輪 !!!

(pianissimo來不及抽不到了哭哭 ... 有誰知道哪還能入手嗎)

盒型和其它salem相同圓圓胖胖的
圖案就如同照... 很戀愛+粉色+白色雪晶 (?
字樣寫著SALEM Slims One 右下角寫2010 WINTER

打開封膜
煙盒外能聞到一點點甜甜

打開後涼味就聞得更明顯蓋過甜味了.
嗯是涼煙沒錯. 比起la rose, 是有"嗯這是涼煙"的感覺.

點火第一口

嗯...
第一個念頭有點小失望
因為吸入時對咽喉幾乎完全沒有刺激感幾乎無感的感覺 (有人覺得這是順嗎 xd
不論再抽幾口咽喉還是沒味道沒有"有味道"的感覺.

但吸入後鼻腔涼涼的嗯是涼煙沒錯, 吸入後鼻腔的涼度夠. 呼吸會有涼的感覺

涼的原和其它salem款有點類似就是有點藥味
但這款的藥味幾乎比綠色款的要更不明顯

大抵來說整支就是淡淡淡淡淡 ..
抽到尾時焦油感也不太強

評價:

支煙身可愛度是可以取代過la rose的感覺 (只差沒愛心但可愛度相當
淡感和la rose很像但涼感較強. 也許可和la rose混著替代抽.

但如果要抽"涼" 或是"有抽煙味"感覺更強烈的時
也許還是要買 Vogue 或salem原本綠/藍款吧
或濃/淡交替著抽這樣

如鬆軟蛋糕.

2011-01-09T09:37:00.001-08:00

我的頭髮最好的狀態是洗過澡之後的隔一天。

(流程: 清洗時潤髮乳吹整時護髮霜.)

剛洗好那天反倒還好
反而是要到睡覺後的隔一天

乾濕適中
蓬鬆像鬆軟的蛋糕一樣 ..

自己觸碰到都會嚇一跳.

可惜最近不會有人觸碰/享受它了就是.

(可怕一點有時這種落漠的情緒
會讓人想直接把頭髮燒掉. )

軟綿綿的肚子.

2011-01-07T09:35:00.000-08:00

你上次碰到我小腹的時候，驚訝地說我有腹肌了耶。在街上，那種我
們之間輕鬆又自然親匿的相處時候。見我沒反應［一時之間不知怎麼反
應］，你說，會有不想要或生氣的感覺嗎。如往常一樣，你笑得很開心
地揶揄的問。

後來我才想起來，那時會有輕微腹肌的原因是什麼。那時候的我（約
十二月底兩週），已經開始在找工作了。每天騎了無數的腳踏車。要在
正常人的白天時間出門，即使沒有體力也要很用力的踩踏板，用很堅定
又銳利的報復眼神看著前方，才能堅定地、朝往自己所想要的地方去。

這就是不小心有了腹肌的原因吧。畢竟原本是＿生，又瘦，很容易一
點點就有線條。

嘿，你喜歡是軟綿綿如貓腹部最柔軟地方的肚子，還是喜歡＿＿，因
為那是你羡慕又所不容易有的東西呢。

兩種東西和方面的好處和缺憾，又是很不一樣呢。

當我開始要ㄍㄧㄥ著努力過日子，要努力維持每天出門的騎車和走路
力氣，甚至要每天睡前仰臥起坐（為了要練控制聲音）（對了發現最近
不小心都可以做到十五下以上了；之前做到九、十下就快死掉。），當
我要這樣面對我自己的人生的時候，也許就會有＿＿吧。但是，如果當
我還是像以前一樣心裡依賴你，然後軟棉棉病癱般地過著好長一段時間
人生如以前一樣，如果你讓我又回那樣依，也許就又會回復以前那個軟
綿綿很好摸地肚子吧。

你想要哪一個呢。

我不知道。我對這方面的事沒什麼品味，不怎麼介意。是給你摸的。
但我想，不論是哪一種，你一定都是希望看到我好起來的時候。不論以
後怎樣，不論我們是在一起還是分手，你都還是可以有觸碰的權利。那
是我賦予與自然給予你的，也是你賦予與給予我的。

我最愛的團之一

2010-10-13T05:01:00.001-07:00

Andrea，/

My Skin Against Your Skin

十月三十日，

10/30 Sat 15:40~16:20 【東吳大學城區部游藝廣場】 (免費入場)

我會去這個！！

即使、是蹺掉＿＿某遊行，我也要去！！！哼哼哼

[日記] 10.7.(四)

2010-10-07T04:52:00.000-07:00

我炒的小白菜 + 蛋 .. (萬年之只會這樣之我愛吃綠色菜!

[日記] 10.6.(三)

2010-10-06T04:57:00.000-07:00

在散步約會
和你在遠離市鎮的蔭地路上已很自然地牽手著手
已初乍是感到涼的初秋季節

"將要和你在秋冬裡談一場戀愛呢."

心中莫名浮現這句子, 然後說出
對此意象深深著迷不已

萬物流轉時間流過

此刻的前因---去說明交待前幾天或這幾天放在生活敘事上日期標示的沒有必要
在你心中在別人別事別地所留下的過去
在我心中在別人別事別地所留下的過去
...

在類似的每次當下中
都將平靜

季節感在我生命轉變後的開始才開始有意義感受透過皮膚溫度風的撫吹向我襲來
而你將是我
季節感第一個意義.

我生命的過程哭過的總合
都將在這裡
為你停下

[日記] 9.23.汐止大雨

2010-09-24T04:44:00.000-07:00

豪雨特報：台北宜蘭基隆北海岸大雨或豪雨

本日累積降雨量2010/09/23 00:00 ~ 2010/09/23 23:00

排行雨量(毫米) 測站名稱   測站代碼所在地
1   283.0       火燒寮     01A20     台北縣平溪鄉(十河局)
2   281.0       大尖山     C0A59     台北縣汐止市
12   176.0       社后橋     01AG0     台北縣汐止市(十河局)

雨聲手機側錄：http://www3.nccu.edu.tw/~97154007/voice087.mp3

[日記] 9.2. 你家的貓

2010-09-03T05:22:00.000-07:00

[日記] 8.6. 去熱線(不是去義工, 是去"談判") ...

2010-08-07T05:29:00.000-07:00

等人時偷照的。抽了一根煙vogue。

結束後，鬆了口氣地、在客廳沙發睡了兩個多小時。寧靜。自一年多以前來。連接了一年多前的時刻以來。...

我決定我還是不來這裡，至少不是以「義工」身份；

寧可，我是以「對等」身份。嗯，我喜歡這樣，

因為

累 …………

那是我非不得如此的宿命。感傷。傷。

一切的恨與愛。

[心得] 月之戀人

2010-08-06T16:11:00.000-07:00

看板 Japandrama
標題 [心得] 月之戀人
時間 Sat Aug 7 09:12:53 2010
───────────────────────────────────────

（雖然已經下檔冷了，但冷了才來討論是我的習慣。）

我不是常看日劇的人（看過跟完的日劇大概二十部以內而已）
不是重度食用者
所以老梗對我而言不會太敏感
老不老梗與否我比較不會太抗拒

這篇主要是對劇情做分析

－－

不管別人怎麼說
我還蠻喜歡這部小品戲的（也許近年觀眾的口味是題材類型新的大作
所以對這種小愛情劇，不太肯賞光。。）

雖然外在上、這部戲的新聞從頭到尾一直充滿著商業炒作
（每集前一天都在報導劇情和收視率
每週都在炒
煩都煩死了
原本好的也會膩了變不好好嗎）
簡單說、簡直是一種政治聯姻
一種跨國的藝界政治聯姻

雖然如此
撇開卡司多大來看（管它木村拓哉怎樣台灣第一名模稱號怎樣）
劇本本身，其實還是有著涇自的生命

怎麼說呢
撇開葉月是誰演的秀美根本等於林志玲繪美是誰演的柚月是大正妹演員這些因素來看
劇本（包括劇名）本身
是有一個明確的主題
整個劇情從頭到尾每集，也是很好地維持在那個「明確的主題」上面走

那個「明確的主題」是
劇名－〈月之戀人〉（－如月光般的溫暖卻因太微弱了平常不會被留意－隱示最後結局）
以及
圍繞著以葉月的心理變化/成長為中心、
和三個女人之間的對話。

以葉月蓮介社長為中心這邊
這部戲的節奏讓人最深沉、但也最印象深刻的
就是那個「蓮介被一部部逼到絕處，
和公司人心關係失落斷裂、
讓老主管遞辭呈離去
被競爭對手和手下風見合作內奸竄位

和正妹名模也失和
最後連老夥伴二宮真繪美也差點離去
整個叫眾叛親離
把蓮介內在最核心的問題，一部部逼到最激烈明朗的檯面」
的這個段落
是閱讀感最沉重、但也是劇本主線意涵傳達最關鍵的轉折地方
就是以蓮介的問題、轉變和成長為主線。

讀到這一段、真的會有「那很痛ㄟ不要把人逼到這樣好嗎=.=」的不捨感 >.<

而、以「三個女人的對話」那邊
整個角色構成也很清楚
就是用三個女性主角、來表達三種不同（女性）愛人的方式

真繪美
是自大學以來就認識、也是最長期以來的合作夥伴、
也是最瞭解他、
卻最默默地暗中緩緩地支持著他

的方式

她不像柚月那麼敢於大方勇敢表達愛（雖然蓮介始終木頭不領情 >.<）
也不像正妹名模秀美（雖然不知角色上是魅力在哪=.=）
但、
連秀美也不斷提到對真繪美說：「你是最瞭解他的人了。蓮介就拜託你照顧了。」

對、在對蓮介的最理解上
真繪美絕對是第一名
而那個最，是用她很長很長時間以來的關係和付出所換來的
（雖然那個"默默" 太於心不忍=.=）
實至名歸
誰也取代不了
正妹名模也取代不了＝。＝

大貫柚月
這個角色、和北川實在太重疊（或著說北川演得太好角色詮釋掌握得太好 =.=）
是扮演一個
相對於真繪美的"默默"，是代表著「很勇敢很勇敢
很勇於表達愛慕
像小女孩一樣。

雖然很傻、不被領情
但還是一直、一直、
無法割捨」
的這種愛的表達方式的角色

柚月這角色的這一點
也是清楚的從頭至尾。
印象最深刻、就是那一段剛開始的，在動物園
以及那個「捨不得刪的照」（這段很動容）
還有「貓熊裝」「在拉麵店打工」
以及最後的像小孩子地要、結果（只能但也有）得到被以小孩抱

秀美
我覺得這段在角色上，是比較真空的
（或著、為了配合「林志玲」這個演員，有把劇本做某種程度修改
變成「中國女工→月壤家居廣告model」這個暗喻戲外真實跨國藝界關係的
跨國商業／愛戀關係）

但總之
因為「秀美」這個角色、某種程度上是為現實「林志玲」而寫的

所以某種程度上現實林志玲的信念價值變成了秀美的信念價值
就是在「善良」這件事

（戲外也是
我覺得林志玲，放掉第一名模光環什麼的這種外在
其實她所一直維持、凝聚、與以之對抗任何外在影響的
就是善良

那是有點、已經變成她（得以走到現在）的生存信念之類的東西

所以才變成
需要「民」這個角色
因為「民」這個角色之於林志玲所象徵的
就是那種她看重某些「超越男女關係之外」的情誼

就像現實中的林志玲，和工作夥伴認識中的女性常會有「理解的擁抱」那種東西
她是以這個價值、來抵抗外在加訴於她身上的看待方式
抵抗媒體名模壓力
維持內心真實的自己，一直走下去
才得以走到現在）

說真的

我不知道蓮介和秀美之間
除了「人帥真好人正真好」這種關係以外
到底有什麼、相互吸引的點和理由耶＝。＝＋

但
可以肯定的是
秀美這角色之於蓮介［心理轉變/成長過程中］的功能
是那種、扮演了

......替他哭

的那個角色。

（對、有一幕被關在飯店裡向著大玻璃窗的外面看
「知道嗎？我的心裡在流淚」。這段。

這段氛圍構得非常好

秀美的「我的心裡在流淚」
是在意指著「替蓮介心裡所卡住的那個點，所流淚」（因為男人不會自己哭
變得有點、作為一種鏡像作用。）

還有那段「在日記裡寫的、然後由真繪美不小心讀到然後念出」 (ep.3 末)
也是很漂亮地、構成出了這關係

"那個人的心好冷漠
是個寂寞的可憐人

我要去溫暖他"

...
秀美角色的「善良」
但也不小心、正巧說出了，同時也是真繪美在對蓮介做的、卻不敢承認或說出口
的角色與工作。

（所以真繪美才會「嚇一跳一下子說不出話來也念不出來」
這幾段真的很好。。。

三個女人之間的友誼關係好像也是圍繞著「愛著蓮介」
所發展起來的......囧。）

好
這三個女人，對蓮介的關係
展現得最動人的，也正就是在蓮介被逼到絕處、最低潮的那時候

（應該可以那麼說、
其實風見啦老主管啦柚月他爸啦這些逼走他的人
其實是在幫蓮介的。是在關愛蓮介的
幫蓮介這個人
非要逼到絕處，他才能更好地、更加看穿與面對自己的問題。

看老主管辭呈時含淚還說著給蓮介的鼓勵話
就知道了 >.<
其實大家、都在默默的不斷幫助他
等待他自己可以走過自己內在最痛的這問題

真是一段最痛的過程啊。。。。

不光是外在的「事業失意」罷了
「事業失意」其實是鏡像著他內心問題的走到最核心。。。）

但總之、
這三個女人，在蓮介最低潮時候所持續不斷默默推著他的
有

柚月從頭到尾（雖然一直不被領情真的很壞 >.<）
秀美最後極限也選擇離開但祝福蓮介自己要好起來

還有真繪美
在蓮介離開公司以後一個人回到母校
的那一段

（不知怎說、
但離開公司後氛圍反倒是開始比較輕鬆開始好起來的
那種被逼到絕境、
開始重新歸零
重頭內心開始
的這段。。。
這的氛圍其實我很喜歡

這段也是「之所以為啥最後蓮介選了真繪美」
的關鍵轉折吧＝。＝

他們的關係不是「人帥人正真好」的那種關係
而是理解關係最長期夥伴關係
和真繪美「如月光般給予扶持蓮介」的這種關係＝。＝
（整個「月之戀人」的喻旨也在這段才變得最清楚）

總之、
我喜歡這齣小品
因為之於小品而言它是精緻的主題清楚的

只是劇本性質
不適合拿來「這齣卡司很大哦」這樣子炒＝。＝

我喜歡這齣
也希望以不同方式來閱讀這齣
然後
我也變北川迷了哦耶＝。＝
那個賭氣又自尊的太勇敢樣子會記在心裡偷學起來。。

謝謝收看

[白痴] 月之戀人心得

2010-06-30T21:19:00.001-07:00

月之戀人第一集

柚月（北川景子）好可愛。。

月之戀人第二集

柚月（北川景子）好可愛。。

月之戀人第三集

柚月（北川景子）倔強的樣子，還是好可愛。。

月之戀人第四集

柚月（北川景子）倔強的樣子，還是好可愛。。

月之戀人第五集

柚月（北川景子）好可愛。。

月之戀人第六集

柚月（北川景子）好可愛。。

月之戀人第七集

柚月（北川景子）還是好可愛。。

初夏‧洋裝的季節

2010-06-21T13:34:00.000-07:00

6.22.（二）

去性別平等教育季刊徵工讀面試（但不會上，別提了。）

地點在善島寺站

所以，只花３０分鐘面試完後，才早上十一點多

心情很幹（太久沒面試了，明明沒什麼，但超緊張）

反正順路就順便去西門町

逛街

［女僕的故事：受傷的女僕］

買了一雙鞋一件衣服

在萬國大樓絕色影城地下2樓美食街也逛了很久

下午一點多就回家

搭回汐止

回汐止

下雨又是初夏那種白天大太陽下午大雷雨的那種

初夏的雨。

牽腳踏車

在等雨停。

忽然想起

好懷念那年初夏的季節。。

煙

2010-05-31T13:33:00.000-07:00

[警告: 討厭煙的衛道人士請不要往下看請按左鍵離開
我不討厭煙但我最討厭討厭抽煙的人!!!
不要愛看又在下面噓什麼抽煙的撞車去死之類的! ]

其實我不算會抽煙的人

(怎麼不算呢?
生平才買了第三包煙吧好像
每包間的間隔都超過一個月以上有點受潮了還用不完
在外面重要事情/心情才會點
而且自己還會被嗆到... )

但從小時候開始高中的時候在7-11
就好喜歡好喜歡抽煙的人
男的女的都好都喜歡
不知道. 那一掛的世界總有著[特殊的什麼] 人生的什麼
抽煙的人身上總有著那特殊的什麼
魅力/味道/深度.. 說不上

但大概因為生活世界的不同照升學路線長大的人

平常不會有抽煙掛的生活圈
而且
也沒有理由.
那時就給自己訂下自己: 要到有發生過了什麼事才可以開始抽

(哪些呢? 那時候想大概是失戀之類的吧....
要到有過第一段失戀
之後.)

今年春天買了第一包煙
(念頭已經浮現過半年但到今年才決定做了)
是維珍妮 (附帶一提: 味道怪又貴之後就換了)
理由是因為發生的一些事覺得最近以來半年以來自己所承受的應該夠了吧
應該夠有[我心理意義上]抽煙的資格
(那是關於... 嗯情感上的事.
雖然就結果看來也不是不順利啦; 但每次要那一點點前都要承受好長的心理折磨累.)

然後啊

就跟白痴一樣第一次的時候總是超興奮的
買煙的時候 (但也不是會誤認高中生的年紀了應該還好吧
點煙的地點 (這時才會開始注意與認真研究吸煙區劃在哪這回事

然後還很白痴的
上煙板
搜尋標題: 女
找女生抽煙姿勢的文

對呀哼哼哼哼
高中的時候就一直幻想憧憬著
要成為一個黑暗的壞女孩
然後和另一個黑暗的壞女孩在一起!!! (壞女孩在我心中
是超有吸引力的隱喻般的存在)

呵呵呵光想就覺得超exciting的...
總之這意象對我超有吸引力
用很女生的樣子然後聊懶地變成一個壞女孩

煙板真的有討論女生吸煙什麼姿勢很美的文哦 (不轉述了自己看)
或是抽煙女生大加分男生更想追之類的.
但總之
這種exciting的感覺大概抽到第二包快抽完就平常化地差不多了:
抽煙就抽煙嘛 =.=
有啥好特別的
噗真奇妙

總之動作這回事
大概抽熟了就會習慣了........。 (囧

習慣了也就沒啥好特別的惹

好感覺好無聊哦.

不過有一次系上一群人
在吸煙區等同學還在抽煙我也順便跟點了

那是第一次我在某個之於我有些特殊意義的學姊面前裝作若無其事的抽著煙
她是屬於那種乖乖牌
我之前也不會抽所以在她面前是第一次被知道
有點展演性的緊張和害羞...。 (不知她會是怎麼樣看我呢?
會吸引她注意嗎? )

噢對
第二包換抽了vogue涼煙也許是合的
薄荷感夠順細細長長唯一缺點是燒很快(但也不錯) 貴
且尼古丁還是小高.

抽0.6毫克的還是不太舒服
我又沒煙癮. 只是抽感覺也許換淡煙類的

然後把涼煙系的通通輪一遍
冰藍媽(聽說抽了這個就換不了其它涼煙了?) Salem…其它

[日記] 5.10(一)

2010-05-09T13:24:00.000-07:00

傻孩子
為什麼只是很自然的在她旁邊走著一陣子就哭了呢

[舊文] [......] (寫於 2010年4月18日 8:13, FB)

2010-04-17T09:00:00.000-07:00

前天星期四下午，陰天微雨，我在山下校區走，撐著傘保護著自己，雖然今天樣子應該還ok，還是希望全世界都沒有人看到我。忽然前方的某個人轉過頭來、遠遠地和我打招乎，定神一看，是半年多前的法文老師。慌忙瞬間當下許多的心緒，還是先很努力地打招乎回去，頓身微笑，表示回應。

然後，我就哭了。因為當初，最後逃開的是我。

---

去年暑假，我在學校上兩個月的法文課。為什麼要留到現在那麼晚才上？因為我很清楚，當時憑一年多前剛入學那個時候的自己，根本不可能好到有那個精神力量，足以去面對那些。
比誰都清楚。廢話，用女生樣子＿＿聲音上語言課，是一件壓力很大很大的事情。

我逃避，我知道我在逃避。我拖延。壓在潛意識底的另一端，不去想它，卻時刻不斷在心理準備。

那時，第一天去的時候，很順利，同學也都沒異樣，也許是我樣子還可以(現在覺得那時的皮膚應該很糟; 當然現在也很糟, 永遠很糟.)。很順利，自然。順利而自然的是，我說服了自己，不要逃開，不要怕，不要害怕。

當時第一天課的最後，記得那一刻，最後最後，老師語重心長且真摰誠懇地用英文講著：don't be afraid. 我承認當時那一刻，和這個人，我有被稍微小感動與打動了一下。所以決定這兩個月裡，試著去把自己，交付給這裡。

選名字的時候，當時非常認真地想了兩天，最後還是覺得，為什麼要逃？如果連這都沒有，不是太沒尊嚴了嗎？所以最後當老師走過到每個同學身邊一個個詢問與接受諮詢，我說了從某個animation上偷來的法文女生名字。後來，也都很順利，也沒怎樣。整學期課程，也只有一個白目的男生有一次真的來直接觸點(不是應該用＿＿的語法嗎?)以外，其它都沒怎麼樣。

為什麼要一直害怕、覺得光一想起，就很害怕呢？我不知道怎麼說，但是，簡單說的話，對學習新語言的害怕、和對『那個』的害怕，將會交織在一起，同時發生。而且，更糟的話，兩者還會成等比級數地雙倍交互激盪。白話的意思是，當你對學習場面一害怕，你對『那個』也就會更害怕；當你對『那個』一害怕，你對學習新語言時也會更害怕。

真的直到去年暑假那一刻，我才深深明白，原來因為『這件事情』，對我心裡的影響是多麼地深多麼地深。連學習，一般人可能就只是要面對學習本身的對於學習，對我都會....。這『整件事情』，在過程中所要面對的，而所對我心理所造成的傷與影響。

上課的時候，有一個一看起來就是非常坦然的女生。那很坦然的坦然，是我所沒有的東西。有時上課的某個瞬間又害怕的時候，偷看一眼看到她在，心裡就能安定下來。

我得不斷告訴自己，不要害怕，不要害怕，不要逃開，萬一一逃開，那就只會更害怕、只會更痛。不要害怕地坦然去面對，一切就會自然而順利了起來。

清晨起來，乖乖的複習單字句子和發音。不只是在複習，也是在準備心理建設：不要怕，不要怕，今天也會很好。今天也會很好。你很勇敢。everything will be all right.

也不是不能感受到學習新語言上、「快樂」的那個東西；也很喜歡與感受，上課的這個氛圍。悄悄把那年的暑假記在心裡，雖然某種程度上，那是我最慘又寂寞的兩個月。

後來，可能支撐的極限已經到臨界點，可能任何自己的方法都不再有用。我逃開，在棉被裡掙扎，哭，也請求可以被原諒。

後來隔了很久之後的某日，我在學校總圖的某個轉角，看見她。還是一樣她本身活著的方式是，很坦然很坦然的樣子。看見她，想起那一年，希望很久很以後的有一天，我也可以能夠像她這樣。

隔了半年多，的今天，以為再不會有人記得，包括老師，卻還是認得出我，在陰陰的下午天，和我打招乎。遠遠的，不過份近，溫柔而堅定。然後我就哭，停不下來地，一直一直哭。每一想起，就一直一直哭。

3.23.

2010-03-22T13:22:00.000-07:00

(仿i've seen all)

我看過世界上最漂亮的女生
也有過自己樣子最好時那一刻的感覺是什麼

我害怕也已曾學會克服過

我最深切渴望那最微不足道的某個東西
但也早已有過許多"已經得到" 的數不清的那一個時刻畫面在誰旁邊

看得見自己明天的樣子
照這樣子維持好下去以後的樣子看得見
也看見過去

只要再維持今天出去，還是可以看到世界上最漂亮的女生
就像平常的無數時刻的切近通常
知道這樣就夠了
我可以選擇，停在這裡

我看過世界上最漂亮的女生
也曾有過自己樣子最好時那一刻的感覺是什麼
也曾擁有在誰身邊的感覺是什麼

已曾有過
再多就是貪求了
已經足夠了吧

3.23.

2010-03-22T13:21:00.000-07:00

春天的女生都好漂亮。好嫉妒。當然我也維持的不差（雖然只是賣瘦而已），
心情節奏也維持得很好愉快。好想在這樣的季節中死去。好想好想。

知道生命不會再變得比現在更好，用荷爾蒙所付出的代價也欣然接受，停留在
最幸福的時候。再也無法變得比現在更好了。我已無能也無法面臨現在的一切，
夠好了，真的。真的。我是心誠真意地這麼說。我脆弱但已經夠好了，原諒我吧。
我自殺是因為我太膽小又太幸福。

薄荷葉 – 2010.2.7.西門.吵年獸

2010-02-07T05:03:00.000-08:00

「"我問心無愧堂堂正正但是不知道為什麼老是有人把我汙名化! " 」

11.28.2009

2009-11-27T12:53:00.000-08:00

薄荷葉第三張專輯首唱 – the wall

[舊文] 椎名林檎〈本能〉 (2008年2月寫的)

2009-10-14T05:47:00.000-07:00

總共六段。每段一個主題、各自獨立；卻又關連而進程。

==

□楔子

　　不需要約定　　因為我最討厭沒有實現的事情
　　希望能永遠被你拴緊住　　尋求著早晨永不來臨的窗邊

窗邊：早晨永不來臨地。「無法」、「不能」實現。
抵抗本體論的必然：時間性。深透地瞭解，……

==

□第一段

　為什麼　歷史上誕生了語言
　太陽　氧氣　海　風
　應該就已經足夠的吧

實在有點無法說明……何以「歷史上誕生語言」這問題、
能夠並且會在這段落結構中出現（並且剛好「正是」在這
個位置）。誇張地說，當我看到這段在這文本結構的位置
中出現，眼淚都快掉下來……

只能說：此段，是極濃厚的本體論意味。這段所問的，就
「正是」以下一切「開始」的罪魁禍首。

□第二段

　　感覺寂寞不論你我都是
　　確切地相互治癒傷口／這無法責難於誰或是任何事物
　　繩索　被解開；生命　被比擬著。

「寂寞」：語言把你我隔開。正是語言，誕生了寂寞。所
以，感覺寂寞吧。不論你我都是。

唉，「寂寞」兩字在此、或者說，在Ringo口中的力道，……

「傷口」、「相互」治癒。
「確切地」。

「這無法責難於誰或是任何事物」有兩個言說對象。一個
是愛情中的對方。一個是向自己或任何的「我們」。意思
是，這些事情（感覺寂寞吧不論你我都是；確切地互相治
癒傷口），都是無法責難於誰或是任何事物的。為什麼呢
？因為「為什麼歷史上，誕生了語言」。

「繩索」這隱喻也很精準。連到「傷口」，「被解開」。
有兩方面，一是一般實際中的愛情；二是此處在這裡的，
關於這些最根本而核心的一切徵結之所在。哪些徵結呢？
「感覺寂寞吧不論你我都是」、「確切地相互治癒傷口」
、與之後的「比擬；卑劣感　種類階級」。

「比擬」這兩個字在這裡出現也是精準到不行……。在本
體論上，也是因為「語言」造成了差異；有差異，因而有
了「比擬」。而，比擬的被動式主詞：生命。專輯中出現
這個點的除了「卑劣感　種類階級」，還有〈個性〉的「
什麼優秀啦　拙劣啦　數量啦　能力層級啦」。

□第三段

　彷彿在說著一切都無所謂的月光

「月光」這意象連接到契子：「希望能永遠被你拴緊住／
尋求著早晨永不來臨的窗邊。」這裡回到（與準備進行）
「早晨永不來臨的窗邊」之前的夜晚。月光彷彿在說著一
切都已經無所謂了。哪些呢？

　卑劣感　種類階級　把那些都忘記了吧

卑劣感、種類和階級，「正是」一切傷害啦相處上負面方
面的源頭。Ringo在這首歌之中一直所碰觸到的點，幾乎
一直都是在極本質、「核心」上的，……。為什麼是卑劣
感、種類和階級？因為也又是「語言」，：「為什麼　歷
史上誕生了語言？」……所以我才說，光看到主歌第一段
之所以會出現看似完全不相干的歌詞，我眼睛和眼淚都快
掉下來……；而，與進程之間和整首，幾乎又是相互地遙
相呼應。卑劣感、種類和階級是相處上一切負面的源頭。
因此，「把那些都忘了吧」。

卑劣感、種類和階級。「差異」。「比擬」。生命，被比
擬著。為什麼誕生了語言……有原初的太陽、氧氣、海和
風，至多海藻、草履蟲、植物的「生命」或動物的「意識
」就好，為什麼要有「語言」，……

因為，「語言」所佇立的，是一切一切開始的罪魁禍首。
哪些呢？「寂寞、傷口、『結』、比擬、卑劣感」；與之
後的「一個人」，和整首歌、與整張專輯中反覆出現的主
題：時間性。
所有這首歌之中的「環節」，幾乎都是相互串連著的。都
是落在同一個層次上。（我是在概念上分析……但我想問
的是：究竟Ringo她是怎樣經歷過哪些、因而可以由體驗中
「悟」出這些本源、因而能將這些相互串連並列在一起，
並且寫成曲與詞，……）

□第四段

　反正走到盡頭也是一個人

進程走到這裡，已是最重的一句話。
（p.s.「走到盡頭……」，深切地體會到這個……。Ringo寫
這首時，聽說才十九歲耶……。就已經……，「走到」了這
深度……，能夠寫出……如此接近於「本源」的歌。）

這句除了嘆氣，不知道要說什麼了。而

　這時乾脆堅持著虛有的真實

「虛有的真實」在Ringo的歌詞意象和她本人的生命態度中，
有極大量的系譜。或者說，那是Ringo對生命、世界、他人和
自己的「觀」與繼續活下去的態度中、至少是非常重要的其中
之一。

／繼續忍耐下去反倒比較好

……

　我喜歡那銳利的視線

我想花點篇幅，仔細地談談這一句話。

作為普遍一般來說不懂日文的台灣樂迷，接收椎名林檎音樂文
本的主要管道之一，大抵都是它極具另類性的「MV」。而，
所有（至少是前兩張專輯中）的所有知名經典MV的共同性、
同時也幾乎是「椎名林檎」的註冊商標、或者簡直就是她這個
人的活法或態度的，正是那「眼神」。視線。眼神。「銳利地」。

我一直花費很大的心力、去探究那「眼神」所意味或藏的，究
竟是什麼東西，這一直是我感受Ringo's MV時、所不斷震懾與
思考著的。相信震嘆於椎名林檎的所有樂迷，沒有深思但至少
也一定共同都是感受到、「那個東西」。如若暫且讓現在的我
來詮釋的話（意思是，我一直覺得，直至今日，每隔一些時日
再聽著這些音樂、想著這些事情、盯著MV總仍是幾欲要停止
呼吸－－總覺得我怎麼想與怎麼體會，也尚未到達她在二十歲
之前所到達與承受的，那種深度。一再再更去想與感受、總又
能體會出更多東西。……），會怎麼詮釋那「眼神」呢？：

要「忍耐下去」的、除了「虛有」之外，更包括整首中提到的
所有東西，包括「寂寞、傷害、相互治癒、比擬」、與「時間
性」……，甚至包括整個前兩張專輯中所有的；簡言之，就是
「活著」這件事情。因而，「繼續忍耐下去　反倒比較好……」；
而，正是這一切的一切，都是「虛有的真實」（p.s.這是Ringo
個人於成長期間、所形溯出來的「觀」。）（p.s.s.離題拉得更
遠來說的話，這觀法本身，反倒像是佛教；或者，日本佛教於
日本當地再發展出的已經涵於日本文化精神當中的一部份……
，的那種東西。），因而，面對這一切，繼續忍耐下去（隱喻
活下去）的動力跟勇氣、或者說、「態度」，所依靠或憑藉的
信念或方式，正是這「眼神」；而，那銳利的視線…………

「我喜歡」。

==

□回到契子

　　不需要約定　　因為我最討厭沒有實現的事情
　　希望能永遠被你拴緊住　　尋求著早晨永不來臨的窗邊

這時的這段，已經不是契子開始時的那段了。「因為已經走過」
、主歌四段那些。或者，試著想像一下：當你感受過與承受過且
註定持續承受著所有那些，那麼，對這時的你而言，「希望能永
遠被你拴緊住／尋求著早晨永不來臨的窗邊」所隱喻的永恆，會
是多麼地珍惜（與你在一起的「月光」、「早晨永不來臨的窗邊
」、「請緊緊地擁抱我吧（石膏）或「So never say good bye and
kiss me」），強烈而渴求……

「永恆」之系譜其實可以拉到〈石膏〉（或與第一張的〈在這裡接
吻〉）。〈石膏〉主歌與副歌之間結構所形成的對立，與此處相同
，都是在試圖抵抗時間性。真的「很想很想」。討厭照相啦、「絕
對／因而謊言」啦（石膏）、「約定」啦、「沒有實現的事情」啦
，在此指戀人間最美好的相處與最常見的永恆的誓言承諾。卻又在
最核心的方面同時卻又比誰都非常明白，那在必然上，是「不可能
的」。明明「本質地」知道必然無法，卻仍是最深切地「希望」……
開唱的擴音器兩句也是全首的主題與開場：「I just wantto be with
you tonight. / I know that you want tobe my babe.」

所以我說，Ringo唱著這些乍似最庸俗流行的「緊緊地抱我」啦、吻
我啦、永恆啦之類的句子，但他所展現的力道與深度之所以有別於
一般－－或者說，那「眼神」－－

□副歌－升調－尾奏

　　請原諒我的反覆無常

反覆無常？可能性有三。(1)相處時的任性？(2)實際中的提分手？
(3)更廣地說，也是作為Ringo本人的生命態度之一。……？

　　事到如今別去想為什麼了

關於主歌四段與契子那段的所有這些，都別再去想為什麼了。
「事到如今」：都已經想／走到這裡了，因而……

還是快點行動吧。

就別去想了。還是快點行動吧。
　　　　　　‧‧‧‧‧‧‧

　　請進入更深的核心
　　用我的衝動　勇敢地行動吧

此處是全首的關鍵，也是呼應歌名「本能」之所以是的地方。
「本能」不是「animal instinct」，不是弗若伊德潛意識與libido
，而是……這首歌之中，所串連的「本體論的必然」。主歌四
段的每段各自，都精準觸及到至少一件「本質核心」意味上的
東西；而，藉由這首歌的歌詞進程（這是由十九年來的「忍耐」
所換來的），進入到不是在西方意味、而是在東方意味上的
「更深的核心」……「本能」在此的境界與高度，已經遠高於
日常的一般……在我來看，打自主歌第一段、所有四段內容、
與兩段副歌……，我只能這麼說：此首歌打進一開始，就一直
遊盪在本質核心處。而，「更」……；請用，想像上。或者說
，這首歌（或著隱喻人生），是有進程的。不斷不斷地、接近
本源，……

「用我的衝動，勇敢地行動吧。」
　‧‧‧‧‧　‧‧‧‧‧

如果，能知道與多少體會Ringo她所忍耐與承受的所有東西，那
麼，就效仿她「銳利的眼神」，用她看穿這一切所有虛有之真實
（瞧，多像佛家的「空」……）的銳利與繼續忍耐下去的精神力
量……，用如她的衝勁，勇敢地行動吧。

如果說音樂這件事情是要有意義的話……，那麼，大概也就正是
只因為這樣吧。我幾乎總是仍無法說出，她的「眼神」裡，究竟
蘊涵有多少多少的精神與力道，……

用她的衝動，勇敢地行動吧。

--ptt SHENA-RINGO板, 02/14

新房客－香奈兒　〈楔子〉

2009-10-13T11:49:00.000-07:00

□楔子

　「新房客－香奈兒」　是相互極致對反的一組對立結構。

　〈新房客〉是人－人之間的最真實的美好；
　〈香奈兒〉是人－人之間的最虛假的荒涼。

　但不巧，　二方總必定註定的，交織在一起，在實際的情況當中。

　這一組對反，構成了《寓言》中，最美麗的篇章。因為某一來說，
　這組對反結構，已經說盡了人世間的一切。

--

[舊文] 新房客

2009-10-13T05:30:00.000-07:00

　□新房客

　讀這首歌，要有點畫面感。

　第　等待晚上迎接白天　　第　我見過一場海嘯
　一　白天打掃晚上祈禱；　二　沒看過你的微笑；
　段　　　　　　　　　　　段
　　　離開煩囂尋找煩惱　　　　我捕捉過一隻飛鳥
　　　天涯海角＿＿＿＿　　　　沒摸過你的羽毛

　很明顯地，各自有兩個視角，一段為男，二段為女。故事開展在同
一個屋子下、男女房客的前夕與交會。

　男的百般無聊，女的雀欲難掩，好奇在心頭中悄悄鑽動。男的重覆
過著晚上－白天－白天－晚上的輪迴，白天煩囂事物（打掃之隱喻）
，晚上祈禱著能有什麼會來臨以填補煩囂事務的缺憾。男的心靈空洞
著，無聊著。祈禱能有什麼填補它（「煩惱」）。窮盡一切地理空間
（天涯海角）之後，心血來潮。此處是極大、極一切心思煩悶之後的
極小，如同天地最大化的有限性中、的一點火光：心血來潮。也有思
（尋找煩惱）與行（不想太多了！）的對反。

　　　有人在嗎有誰來找
　　　我說你好　你說打擾

　敲門了。沒有人稱的對白，卻迴響著。男：「有人在嗎？」女：
「有誰來找？（心裡OS）」男：我說「你好」，女客妳說「打擾」。
對話的意義在於，男女意念之間，終於交互流動著。

　　　不晚不早

　一切時機，都在計算掌握當中。雖然下定決心那一刻需要極大的勇
氣，股起勇氣而行的最好方法就是別想了；但還是又在深思熟慮（怕
陰錯陽差弄砸這重要的一切這一刻）的巨大緊張當中。思與行的極大
化二律背反之張力。緊張。慎重。誠懇。

　　　千里迢迢

　回應「天涯海角」、回應「寒武紀」。林夕文案：「宇宙洪荒古生
代，天地初開第一紀，那時候恐龍還沒來得及與三葉蟲相遇唱遊。海
藻跟大地糾纏了八千萬年，天荒地老……」天地一切混沌，海藻跟大
地糾纏了八千萬年，終於走到這裡了。終於來得及去「　　」。：來
得正好。

==

　主歌第二次，女的視角。

　　　我見過一場海嘯　　　沒看過你的微笑；
　　　我捕捉過一隻飛鳥　　　沒摸過你的羽毛

　二組極大－極小的對比：(1)海嘯－微笑；(2)飛鳥－羽毛。動詞也
相呼應著：見－看；捕捉－摸。（一場海嘯：）感動得翻天覆海驚濤
駭浪，也比不過……「＿＿＿＿」。相較之下，你的「微笑」，比海
嘯（隱喻熟女的過往經閱……？），更珍貴，更令人好奇。（一隻飛
鳥：）中國的典故，飛鳥搏扶搖而直上，而，我捕捉過。但，相較之
下，沒摸過，你的……。「羽毛」在此有極大極大的……暗示性或，
性暗示。但不能說破。隱喻永遠是隱喻。永遠只能以單向作用著。

　此段由女方被動持所表現出來的「抑」之欲望張力……，慾念的誠
實性。女生的。相比於男性主動慾念的美在於誠懇緊張思與行裝作輕
鬆自然的極困難辯證，女性被動慾念的美在於：抑豫時所產生的煙。
（再說下去，我要瘋了……）

==

　　　要不是那個清早

　「要不是」這語氣，是一種事後回想來的心境。相識相纏帶來的如何
地煩惱，感情豐沛、執著、單一而深刻的女性，是再清楚不過了，因此
才會說「不缺煩惱」。但，卻還是「……」，說出了「要不是」。這
「……」本身，所指的，實在是……

　　　要不是那個清早　　　我說你好你說打擾；
　　　要不是我的花草　　　＿＿＿＿

　這裡轉變很有趣。上段男視點中的「不晚不早」與白天－晚上的反差
，推測男生敲門那天應該是某個下午；而這個「清早」，則又浮現了一
個畫面：幾天後另一天，清早，因為女生不是男生百般無聊的「等待晚
上／迎接白天／白天打掃／晚上祈禱」、而是早起專心工作、晚上專心
睡眠，為的是穩定自己的心……（(1)心念投注工作；(2)避免失眠的寂
寞、哭、受苦，……）；而，要不是另一天某日的那個清早，我穿著打
扮精神奕奕看著日夜顛倒不規律睡眼惺忪穿著喇褟摸的你走出房門，與
你以房客的身份在屋子下相會的那一刻，我說了：「你好」，……（好
可怕。我為什麼要說呢？……）

　而，你卻／竟說：「打擾」。……

　這之間有極大的模糊想像空間。是男的沒睡飽接錯話、是在這兩個日
子之間，已經發生了什麼（……「什麼」呢，……？）、還是：「打擾
了。我正將要，進入妳的心房。」……

==

　　　要不是我的花草

　「花草」的隱喻，更可怕了（最）。「要不是」接續上段的說明，只是
到了這裡，好像又更深刻了一倍，好像又發生過什麼……；要不是，我的
「花草」，這裡有幾種可能：(1)房間陽台的一般庭園盆栽。女的為意念
平靜（清早），種盆栽以定靜心緒；(2)暗指「所有」一切天時地利人和。
（有的時候，相遇的一切天時、地利、人和，是非常重要的。反之，若能
「正好」，真的非常非常難得、珍貴……）；(3)……性暗示。天時人和
包括，也許我剛好不在經期；甚至是在慾望最強、最想要、並且做起來會
最舒服、美好的期……；「草」：陰毛……；「花」：草的「核心」，……。
但，如同上述，文本能指結構最有趣的地方正在於：不能說定、說「死」
，只能單向地隱喻著；而，也正如此，充滿「無限地瑕想」，……

　最後一句，「開得正好」。接應於上段「來得正好」。兩句的位置相同
，都落在主歌結束的地方、副歌開始之前夕、「升調（Am轉Bm）」的正
瞬間……換言之，一切的一切，都「凝聚在」……。此正是：含苞待放的
剎那。

　－－哪裡找　啊＿＿＿
　　　哪裡找　啊　＿＿＿

　副歌，開展，迴響。喊出來了。「叫」出來了。「啊……」唱法、樂句
位置的聯想，……。別先那麼sexual and erotic的話，兩句的「哪裡找」
已經去人稱化了，可以是你先說，也可以是我先說；或者，你我輪著「相
互」說……。男女二人的慾念之間，最美、深吟、低迴、擺盪……。這二
句間，流動著最涵養的流，低迴著……不是海嘯（浮出水面），而是平淡
水面底下的波濤洶湧……（如同本首歌的表現方式。表面上，非常平淡，
但底下蘊含的東西，實在……）。這裡包含中國《易》的思想，不是盈滿
後的物極必反，而是爻三、四中卦的「潛龍勿用」，……

　「哪裡找」的八個小節，究竟可以想出多少最美好的東西呢？不知。
一切都在來回擺盪的低迴中。

==

　　　一切很好　＿＿＿＿
　　　不缺煩惱　　－－－　（降調）

　「煩惱」的系譜：〈浮躁〉的「一切都好　只缺煩惱」、煩惱之隱喻。

　有兩個相反的思路方向。(1)第一次副歌時，是女方心境：男方敲門時
，女生說：「我」一切很好。我的心太滿溢了。請讓我平靜下來。我不
是你那麼空洞無聊。我不是你的「尋找煩惱」……，我「不缺煩惱」。
(2)第二次副同時也是最後一次時，因為已經無人稱了，所以是：在「哪
裡找－哪裡找」的擺盪之間所進行的、便是你我－－「一切都好」。在
我與你以各種形式（話語；靈肉）、由極小到極大程度不等的交纏中，
你我都不再需要再索求別的什麼了，……一切都是如此地美好圓滿（一
切都好……)，不再缺什麼了。＿＿＿＿

　最後，是四個四小節的高音空靈吟唱。那意味著什麼，……。
　逐步往下，收尾。寧靜。　等待接續下一場「華麗」的響宴。

==

　　結語

　這是一首描述年輕無聊小男生與成熟、感情閱歷的熟女之間相遇之前
與瞬間的歌。（姊弟戀？巧合？真實世界的指涉？林夕的巧妙安排？…
…八卦問題，自己猜吧。）林夕以這樣平淡微小的方式，去舖陳最「　　」
的相遇，……。隱喻所有男－女感情、與所有人與人之間最美好純粹的
匯流。

　開場曲〈寒武紀〉是這首歌的伏筆、背景底色（因而特別顯得黑暗、
曖昧不明，不論就詞意或編曲上），第二首是上一首歌的初次開展。然
，在第二首，就由辯證文本結構地、開展到最極致－－美好的最極致－
－這首歌是一首美好性最純粹、因為那正是這首歌本質、的歌－－之最
高點時，轉瞬下降，開始轉向與人－人之間匯流最美好的對反：最虛假
，最華麗的荒涼。〈香奈兒〉。辯證最高點後，又在下一首歌，到達與
之正相反對的另一個極點，……。二、三首這兩首之間，窮盡了人與人
之間、人世間的最兩端。由此累了，走到第四首〈阿修羅〉（好戰；嫉
妒；相互傷害；擊破玻璃鞋……），最後走到生命的盡頭遙遠彼岸：〈
彼岸花〉。

　拉回來。〈新房客〉真的是一首很平凡很平淡、卻又是如此驚駭之美
好的歌，……。美好之中，又一直滲透著一種「哀」，……

　編曲的銜接也是曲意的銜接。〈新房客〉是Am調，Am「mi」的音
是Am調的6m；而到了Dm（F小調）的〈香奈兒〉，成為「Re」的音，
：2 --- 242 -- 16 -- 2---....。

　張亞東編曲，真的總一直都和林弘所要進行的意境轉向進程，總是非
常相符合、一致性的。而王菲也在林弘和張亞東之間，展演得……。
（還有，曲是她寫的。曲－性。曲非常「是」她。）順著音樂，我們走
到了下一章。

[舊文] 香奈兒

2009-10-13T05:10:00.000-07:00

□〈香奈兒〉的結構

　主歌兩次，副歌兩次。主歌有兩段。兩次主歌的第一段歌詞不一

樣，音律一樣；第二段歌詞一樣。兩次副歌一樣。

　主歌1~2次：

　王子……　　　　　│嘴唇……

　　　　　　沒有……│　　　　　沒有……

　─────────┼─────────

　我是誰的……　　　│我是誰的……　　　

　　　　　親愛的……│　　　　親愛的……

□主歌一段

　王子挑選寵兒外套尋找它的模特兒

　二句對反。王子是故事中的「男」、「你」，外套是故事中的「
我」、「女」。

　王子「挑選」；外套「尋找」。留意這個動詞。留意動詞的對象。

　那麼多的玻璃鞋

　第一次主歌故事主軸的觀點是王子，故事背景是灰姑娘童話中，王

子用玻璃鞋尋找「真命天女」的段落。很諷刺地，「那麼多的」，即

混入了當代資本都會的商品景像（如同「衣服掛在櫥窗中」）。童話

與都會景觀交錯，是全首歌的背景基調。

　有很多人適合沒有獨一無二

　商品大量再製，一切都是一樣的。去殊別化。獨一無二、真命天子

／女、灰姑娘的愛情，不過是謊言。人們以為的獨一無二，不過是……

□主歌二段

　嘴辱挑選顏色

　關係隱喻、類比。

　感情尋找它的模特兒

　此句為全首歌的鑰匙。

　衣服掛在櫥窗中

　1.可知，第二次主歌的觀點主體是女；是「外套」、是香奈兒、是「

我」。我看著衣服，就像是我是衣服；而我與你的關係，不過只是衣服

與模特兒之間的關係。

　2.「掛在櫥窗」：當代都會景觀。高度資本下的後現代消費理論與生

活形態。(1)台灣自九零年代逐漸步入都會社會，至九九年已相當可觀、

不輸歐美先進國家。新時尚產業職業女性的生活方式與環境所相互建構

出的空間，百貨公司與東區。(2)歐美學界自九零年代也產生了許多著名

的當代消費理論來描述現今的當代生活。真實／虛假的界線被模糊、深

層／膚淺的二分被打破、「假」的珠寶就是要假到極致變成真、符碼既

是虛幻卻也是過度真實、凌亂地散落在眼花撩亂的商品世界，是暈眩也

是目眩神迷的迷醉、接近性高潮……；當代都會「景觀」剛好是坐落在

理論與生活之間的交叉口的物質性空間，居其中的視覺與慾望「主體」

與空間性之間的相互所構成人文景觀……

　林夕的這首詞在《寓言》中出現、在1999年出現，相當地掌握了這風

貌。除了對古今中西的瞭若指掌之外，香港也是對於「轉變」，心緒最複

雜的地方之一吧。

　本首呈現的是在都會景觀中進行對於真實／虛假之間的反思。不是物之

間的反思、而是男與女之間、人與人之間的。在這之中、反思這「寓言」。

　3.有「太」多人適合：

　(1)女人的心情。總害怕撞衫；總希望自己是最適合那件衣服的那個人

（或者反過來，尋找最適合我的那件衣服）。但……(2)那是不可能的。

一切只是無獨一殊別性的商品。

　有太多人適合　沒有獨一無二

　衣服與（最適合的那個）人之間的對應關係，與類比於我（衣服）對你

（模特兒）之間的對應關係。而那人們所以為存在的完美的對應關係，是

不存在的。

　「獨一無二」意指人－人關係之間的獨特性，意思是，每個人對另一個

人彼此之間的關係與意義，都是獨特的、獨一無二的。而在這整首歌的意

境這裡，在「香奈兒」這裡、在資本都會底下，一切都是各依所需、相互

配合、利用。這種人－人之間「關係」的獨特性（即：相互之間真正的情

感與傳遞），將會被取消。

　如果說人－人之間的真正與美好是〈新房客〉，那麼，〈香奈兒〉則是

剛好處在另一個彼端。而在實際的情況下，卻總是兩個彼端之間，卻又如

此細緻難辨地交纏在一起，……

　我是誰的安琪兒

　按林夕的文案說明：安琪兒：每個人生命中都有一個守護天使。

　我想守護誰；只不過是「我」的意念罷了。（接連「感情尋找它的模特兒」。）

　你是誰的模特兒

　「你」又是「誰」所投射的對像呢？……

　整首歌這裡，「你」、「我」等所有位格之意味，都被取消了。「你、

我」都無法對應到實際「獨一無二」的你我；在「我執」下，「你、我」

都變成了「誰」。這種位格的去位格性的「執」，是非常獨特的。是佛教

的著名觀點：無我、無自；是西方的結構主義與反人道主義；是高行健

《靈山》中「你我他」替輸換用；是上張專輯〈百年孤寂〉中的「背景是

真的人是假的　沒什麼執著」。

　親愛的　親愛的

　甚至、　連原本是最親暱的暱稱，都無法再獨一無二。

　「我習慣用『親愛的』稱呼每個人：熟朋友，意義又非凡。」
　　　　　　　　　　　--水瓶鯨魚，於李性蓁《名牌抽屜》序，皇冠，2000。

親愛的是最親暱的極致暱稱。但在這裡，既同時是最親暱的暱稱，卻同時

又是最疏離、冷漠、空洞的；也不過是去獨一無二化後的泛稱罷了。你是

誰呢？我是誰呢？不過是去獨一無二的「親愛的」罷了。

　最親密－最疏離的極致張力，凝結在最後的二小節。剛好是在主歌結束－

副歌前的銜接，通常這是文本最美處。

　最親暱的暱稱下，本質卻是最疏離……，最諷刺的、最讓人難受。最哀嘆。

喚得多親暱，都沒有用。

　讓你我

　相互。

　配合、選擇

　你依你的什麼而挑選，我依我的感情投射在尋找。你我不過都是在相互選

擇。所以，讓你我，「慢慢」選擇。

　更諷刺的是，當你找上了我（我也找上了你），我們不過只是……在相互

配合。我配合你所依尋而選擇我的，你配合我所依尋而選擇你的。相互配合

彼此對對方的利用關係。

　你快樂　我也快樂

　好好配合與慢慢選擇後，於是我們就「你快樂　我也快樂」。

　「快樂」這裡的意境是……，相互利用、相互配合、逢場作戲的。華麗又

哀豔的。

　你是模特兒　我是　香奈兒

　你是展示櫥窗裡的模特兒，我是展示櫥窗裡的外套品牌香奈兒。模特兒與

外套之間的關係，隱喻了「你」、「我」之間的關係。你我不過只是在，相

互利用罷了。你是我的投射、我所尋找的模特兒。我是你所挑選的衣服、香

奈兒，相互匹配，罷了。

　「我是　香奈兒」（歌名；故事主體；女；王菲。）我是外套，衣服，我

的感情在尋找我的模特兒；你是模特兒。

　「你」是王子，挑選你的寵兒，挑選你玻璃鞋獨一無二的那個「人」。但

也，不過只是……相互配合、相互選擇。

　總地來說，　

　1.主歌1~2次的結構，前者是男、王子、「你」，後者是女、外套、「我」

。而我不過只是你的「香奈兒」，你也不過只是我的「模特兒」（我所感情投

射的）。以各自來說，王子是王子（依其挑選寵兒的動機和原則），我是我

（依感情尋找我的模特兒），只是之間，是彼此相互撿選、配合與利用。

　2.香奈兒與外套之間的隱喻，就是你我之間的隱喻。我是香奈兒。是外套。

是在尋找它的模特兒。你是王子。手上拿著玻璃鞋（即找到真命天女的線索）

，卻「很多人適合」。

　3.最親的暱稱與快樂背後，其本質是多麼地無盡虛無與荒涼。暱稱原本就是

用來說明人－人之間的關係與表達我對你的情感，但當暱稱也變成一種形式化

、一種符碼……，→再親暱也沒有用。原初單純真正的快樂如果變成只是「相

互配合」，再快樂也是虛假。哀豔嘲諷的快樂。

　4.由此可以隱喻回：說明在資本商品都會底下的物－人關係和人－人之間的

相互關係。是一種很漂亮的「商品隱喻」，……，即用人和商品（資本社會）

之間的虛假性或真實性，說明男女情感之間的虛假性或真實性。因此，……

　香奈兒（資本都會形像景觀）也是一個隱喻。也是一個……，「寓言」。當

代的資本都會寓言。而這寓言，即現成又虛假地在我們眼前，上演著。

　從玻璃鞋到香奈兒，從童話到當代，交錯並置。上演著。

　一切都是「寓言」。要看穿這寓言。

尖銳的手法

2009-09-27T15:59:00.000-07:00

［前言］

我相當喜歡〈尖った手口〉這首歌
因為是和前期、的那些主題，〈浴室〉中的死亡與相遇
〈石膏〉、本能等
相串連

好像整個兩個月多
都在反覆聽囧（單音和和弦也抓了..）

－－－

線索一：（第一次副歌時的第一句）

今天、是最初也是最後的忌日

是最初、也是最後，
表示［自活著開始、註定當下受刑的］活著的每一天，就已經註定要如此
在生存結構中受苦

生存結構在此的表現形式是
她用了

「行刑」、「［死刑的］判決前」、「自生下時的哭聲」
的隱喻

死刑判決的言語
［曾經］聽過的地方，你忘了嗎？
生下時的哭聲是死刑的記號
在執行前不得停止

調整手冊裡的預定日期
窮追不捨的日復一日
想得到的當事者啊
都是我憂鬱的共犯

第二句漂亮的句：
生下時的哭聲是死刑的記號
－－生下和死亡，是同一件事。

（所以，才會有推論：在執行前不得停止、
調整手冊裡的預定日期（暗指活著的每一天的不斷計劃調整、
都只是。
p.s.〈gamble〉也有一樣的：雖然調整預定行程輕而易舉）
窮追不捨的日復一日。
）

想得到的當事者啊
都是我憂鬱的共犯：

共犯
(1)指他人是加害者？But, 沒有特定誰，而是
(2)指所有活在這生存結構下的人們，都是這共同的［生存／活著］憂鬱
(3)共在：我們、都是這底下的受害者／共同犯人／受刑

－－－

［副歌］

今天、是最初也是最後的忌日
出會［相遇］的大頭肖像是遺照；

撰寫下的戲曲名稱是遺言
遺留答案的生存者是誰

－－藉口在這裡是說不通的［不能被接受的］

二、三句 出會［相遇］的大頭肖像是遺照；撰寫下的戲曲名稱是遺言
和第二次副歌的同樣位置那兩句
臨別的笑容是遺影；話題的談笑風生是遺言
很美。［淒涼：開始即結束］

遺留答案的生存者是誰

到這裡挺清楚的。生存者（existential）指：生存在這樣結構下的人

而遺留［如此生命／活者之答案］的人、是誰，這句有點像在嘆天［命運］詢問
－－但也是沒有回答／答案的呀。［人或神，會給出這答案］

（as 意義上也是很重要的一首歌：〈ギャンブル〉(gamble)：
「我愛的人又在哪裡－－雖然我知道敷衍的回答
是不是出了聲就能見到個人／沒有真實／再也走不下去……」
痛苦到極點而向什麼詢問的時候
卻什麼答案也得不到）。

－－藉口在這裡是說不通的［不能被接受的］

這裡的編曲上的破折感，挺好的。

如此活著結構的必然性，
藉口是沒有用的

－－－

［主歌二段］

將主歌與副歌第一次、和主歌二段這裡，當作一個相反結構的話
這裡又忽然跳到另一個開端。

如果說，前面說的是一開始
那這裡說的，有點像是「回到青春」的感覺：

有點後青春。

［可以放在shiina ringo的生命line來看。］

從十六七歲到十九歲整個青春期的撕裂感
［代表作：ringo expo的前半段，那些組曲：
〈ここでキスして〉〈本能〉、〈石膏〉、〈gamble〉］
到二十幾歲、中期的日漸圓融／溫和

這段這裡，是在表示這轉變過程

所以這裡，有點像是「回到青春」那時代的感覺
有點像是，她以現在的年齡生命階段時間點，在向青春時期那個時候的自己對話。

齜牙咧嘴是傲慢的記號
隔空放話是幼稚的證據；

年輕的身分再稚嫩
站在最頂端的就是勝利者

雖然知道是「傲慢」與「幼稚」（OS：這真有趣 XD 自知而自己承認）
但，「年輕的身分再稚嫩／站在最頂端的就是勝利者」。

（肯定的意味。）

（也有點像是、這幾年藝術表演的舞台中
能在流行音樂界、日本，盡所能地達到最高地位／藝術成就
（OS：光看那種超高等級的舞台燈光樂手排場
會想：不過也是個肉身一般的平凡女人，
怎麼可以把自己推到如此高的地位。），
有點像是，姿態的意義回答）

［副歌二次］

今天、是最初也是最後的忌日
臨別的笑容是遺影；

話題的談笑風生是遺言
糾正答案的機會就趁現在

－－直到我不再進一步地刺［這機構］時才圓融

句子結構和寓意上，都和副歌一次時一樣。

而，最難解的，是這次的破折－－

我一直有在對日文句型（雖然我不會日文）、和歌詞聲音語感在對著看
但這句、我覺得特別難翻

又偏偏，這句在這裡，又是至關鍵而重要的

（在此徵求：懂日文的朋友，可以幫從原文那裡，得一些線索嗎 XD

聽的時候，我覺得這次翻的中譯
翻得有點爛。整首都會一直把提示給模糊掉）。

我猜的意思是：
（看06-07年的live video publish
有這種感覺，尤其是〈透明人間〉時，都會泛著溫和的眼淚
那種真心和歌迷答謝的感覺（按：有你們，有能從事創作與演出的機會
能把那些撕裂期的渲洩掉
而你們所給的回應
才讓我能活到這裡
自己不再是透明的，而能被［他人other、
意義上的］看見）。
另外，就是為母experience
也會讓女人，有那種變溫和而溫暖的感覺...）

雖然生命走到了二十五六歲時這裡，已經日漸溫和溫暖了
但，還是會時時反謅青春期時所思的生命問題與生存之道（不斷反思，作為
中期的生命與創作意義來源／主題）。
所以，在這裡的意思是：

（歌曲的名稱，〈尖銳的手法〉）
我仍然會跟十六七歲青春期的時候一樣，
把「銳利」作為我的信仰與生命信念（來扺禦這生存結構下、所要受刑的一切）；
而

（對不起，只說到這裡／詮釋到這裡
剩下的，也沒有答案；
也仍是［只得繼續下去］。

「圓融」在這裡，意指生命完結／圓滿而封閉的意味
因此，是對此是有點否定它的意味

完全的圓也只是寂靜的虛無
我不要（或還沒要）
因此，持續「尖銳」的姿態下去
直到生命走向死亡那一天為止。

ending rap那裡
銳利的小刀、用棉花纏起
……。有點dialectic（辯證）的意味。

台版中譯不圓融的話就刺不到哦，有點是另一面：
用棉花纏起［含有、裏覆圓融］，才是［第二階段、］真正的「銳利的小刀」。

－－－

［ending rap］

吼好想聽shiina ringo她自己念噢......... 囧

因為我覺得寫得挺好［挺白話的］［應該是因為它是rap的關係，要配合
那種碎碎念風］

將如小刀般尖銳的手法
用棉花纏起才是我的手法；
來啊刺刺看管他是荊棘花朵我都接受
想要的話這裡有的就都掠奪去吧

從誕生那天起就被判的終身刑罰［說理..囧］
刑期服滿前一直折磨中樞神經；
產生的［衍生的］綺星視野也全都是幻影
消失了命定現實裡的罪滅

上下兩段2*2、44一組。

我覺得「用棉花纏起才是我的手法」這句很漂亮。

和前期是一樣的，
類似生存之道、宣言，或生命信念的東西

第五六句那句，我覺得有點太白了（把梗的說破了... 前面舖陳的很美太美了
有點破梗的感覺囧）
七八句end
這樣.

八月底

2009-09-10T15:28:00.000-07:00

秋天來了
皮膚的知覺告訴我. 那種夜晚不再像夏至那麼熱
帶著一點痛夏天走了的刺痛 (什麼事都沒做只留下這樣.

連接記憶裡秋天的氣味
荷爾蒙敏感皮膚明白了
季節的意義 (與生命的沒有意義

十八歲的那一年
九月底的夜晚上在東海廣場的草萍
像〈花〉那首歌的大一女孩
裏著外套緊緊包裏著
刺進骨裡一生回憶裡的九月底夜風

是從什麼時候開始的呢?
我變成這樣
冬天春天夏天一年一年過
沒有意義
連結大四畢大五那一年秋冬的東園巷街上一個人的
連結後來的一年後在政大初學走路的日子裡
學不會爬行用很長很長的時間療傷
也總是只學會一點點一點點

.

2009-09-10T15:27:00.000-07:00

於是
(本來打算好好振作起來辦學校行政程序然後回家的)
我靜靜爬上床上
脫光衣服
睡覺.

應該算我這近一個月或是兩個月
都是這麼過的.
在睡夢中可以做滿無盡的無盡的夢
可以想盡無盡的人無盡的事
裏著自己抓著棉被無意識半夢半醒沒有間隙沒有分離間擁有的是一切
醒來就是痛苦
意識就是痛苦
左轉右轉
寧可就這樣一直地一直地睡下去

直到只得醒著的時候
醒來就哭對著黑夜

起來進食唯一的一餐
收拾自己的寂寞填滿到忘記一切
然後再躲進睡中
日覆一夜

歸屬感

2009-09-05T10:45:00.000-07:00

歸屬感至頭至尾都是一種幻覺；
但，人終其一生想要、追求或漂泊的，就是那種幻覺。

.

2009-09-03T10:44:00.000-07:00

我發現
內心實際上不斷反覆發生波濤的事情
80% 都是無法說出來的
若交待出來只會變得絮語不卒讀無法與人語言溝通的意識流

而關於意義如何發生與連結
只有自己 100%確實明白
卻無法與人交待
只能自己發生找到承受探問繼續
不斷反覆

恨很大

2009-09-03T10:43:00.000-07:00

恨是我愛的來源 :)

獻給2009年＿＿大遊行，「愛很大」主題

[生活] 曬衣服好麻煩

2009-09-01T10:42:00.000-07:00

有些衣服
因為有點棉
不太能烘乾機
因為.. 會變小 /.\

可是, 我又不能在宿舍裡大方掛衣服
公共空間
女生衣服不能晾在外面 ..
只能在宿舍裡還得再想辦法弄釣晾乾

剛洗一次
又有一件(新的) 稍微又縮了一點點...... (淚傷心ing

.

2009-08-31T10:40:00.000-07:00

很寂寞(到快要哭出來)的時候
不想/不要/不能找人的話
那應該做什麼才好呢?

[書摘] 《北京娃娃》

2009-08-30T10:39:00.000-07:00

我滿不在乎地看著鏡子裡的自己，豔若桃李，輕薄廉價。我要的就
是這個效果，我對自己這種形象很滿意。誰都能得到我，但誰又都
不得不到我的全部，誰都不會真正地瞭解我。

我恨我敏感、矛盾而複雜。

--p.256

我們緊緊擁抱在一起，年輕光滑的身體，我是多麼迷戀他的身體，
我能感覺到那種力度包含的無限深情，我真想大喊一聲：為了這身
體、這皮膚，我願意放棄一切！天知道我其實真的希望能和他度過
一個晚上，而不是短短十分鐘，就像我希望有真正的溝通而不僅僅
是做愛而已。

--p.270

真的

2009-08-19T10:37:00.000-07:00

只有和[一樣]的人 (as same as __
才能瞭解
一般人和一般人 ,在一起談戀愛感情在一起
是什麼感覺
憂傷
難過與堅強
來自對方的得到
對對方相互情感

只有和一樣的人
才能瞭解到什麼. (那個). 對等.

其它時候的99%大部份人生
永遠都是活在不對等 .....
總是把對方看成在上
把自己看成貶低卑微
這樣的關係方式互動,
當然不會順利/順暢/自然..

唯有在那一刻
我才忽然瞭解到.

瞭解到一般人中一般人和一般人在一起的任何之中的感覺是什麼 ;
瞭解到其它長久的時候我都是一直得活在 ...

關係

2009-08-19T10:28:00.000-07:00

那一刻，明白
我想，我是需要關係的。
渴望。

[日記]

2009-08-16T11:59:00.000-07:00

今天去高中同學丙的自殺葬禮的半年後.

--

"什麼時候要帶我去呢? " 笑.

--

自殺的話, 得先變成正妹才行呢.

--

想起椎名林檎的歌〈葬列〉,
莫文蔚〈陰天〉的歌詞, 回想那一天..

懷念葬列的那一天.

真的是害怕呢

2009-08-15T04:57:00.000-07:00

剛和另一個同學聊，（刺我痛點），說的時候哭哭啼啼是難免；但想下來，又發現到一件事：真的，（我的）每個災禍的無限延宕（如為了Ａ點、就冀求另一個Ｂ點當解藥；而為了Ｂ點，又用另一個狀況Ｃ當解藥……），都是來源害怕源初的那刻。應驗了兩年前自己精準的預言：我好害怕、好害怕。

兩年。

.

2009-08-15T03:58:00.000-07:00

「等待什麼呢? 等人理你嗎? 」

兩年的permarin

2009-08-14T12:28:00.000-07:00

吃了兩年半的permarin
要停產了 (健保停止給付 ; 會換藥)
好感傷呢.

p.s.社群風聲已經傳很久了, 從去年開始 ..

回想起來, 2007年4月15日開始吃藥
兩年半, 經歷了好多好多..,
每個階段的內在變化/壓力/承受/成長都好大好大..
卻還是只有一點點... (謎: 不是指咪咪>.< 是指內在..)

很久沒買的長版T

2009-08-04T13:44:00.000-07:00

新買的; 100元

很久沒買的長版T (以前穿 ; 現在膩了.
這件有點很透 .........

眼線筆用完了

2009-08-04T13:37:00.000-07:00

原本是買ZA 旋轉式 ;

眼線筆大概是我最常用的 (雙眼皮要上眼線才有神差很多)

so竟然用得完 ..

上星期五去小屈逛挑 ;

(偶遇到法文課的女同學 ..

好害羞 >//<

害我得裝作若無其事 ..)

maybelline, 150元

椎名林檎‧尖銳的手法‧《三文八卦》(2009)

2009-08-04T13:28:00.001-07:00

詞曲：椎名林檎

　　宣佈判處死刑
　　你忘了聽過的地方嗎
　　誕生哭聲便是極刑的訊號
　　在執行之前沒得緩刑

　　調整手冊裡的預定日期
　　窮追不捨的日復一日
　　想得到的當事者啊
　　都是我憂鬱的共犯

　　　今天，是最初也是最後的忌日
　　　相遇的大頭肖像是遺照
　　　撰寫的戲曲名稱是遺言
　　　留下答案的生存者是誰
　　　藉口在這兒可是說不通

　　齜牙咧嘴是傲慢的訊號
　　隔空放話是幼稚的證據
　　年輕的身分再稚嫩
　　站在最頂端的就是勝利者

　　　今天，是最初也是最後的忌日
　　　臨別的笑容是陰影
　　　談笑的話題是遺言
　　　糾正答案就趁現在
　　　不圓融就刺不到喔

　　將如小刀般尖銳的手法
　　用棉花纏起才是我的手法
　　來啊　刺刺看　管他是荊棘花朵我都接受
　　想要的話這裡有的就都掠奪去吧
　　從誕生那天起就被判的終身刑罰
　　將中樞神經一直折磨到刑期服滿
　　衍生的暗夜星星也全都是幻影
　　毀滅了命定現實裡消失的罪愆

--
開始試著在愛這張。

去參加高中同學(女)畢業典禮

2009-08-01T21:46:00.000-07:00

還是要到了 >.<

(跟新娘女生的抱抱 ..

--

高中同學中、大概只有2~3個比較熟的, 知道我情況而已
其它許多人都是第一次...

但也還好.
(平常早就在慣日常出門醬了吧
平常長久練出來的. 怎麼在日常互動之類)
除了自己還是有點怕生
其實也還好沒什麼不接受 ; 都比我所接受的更多接受

(如果可以,
真想用女生樣子, 再過一次高中生活. 在這裡.

(也許是因為瘦是全面壓倒性的吧.... 哈哈 -.-)

和新娘女生偷藉機要到抱抱.

他是我在來學校這裡這年忽然發現
他竟然在這附近的影印店工作 ;
所以就東西都會拿過去給他印, 偶爾閒聊

訂婚禮前幾天
特地去買髮飾送給他..
(亮銀華麗感的 (就是屬於、平常不會戴很重, 但很亮
很適合拿來送人)
心裡有著很想送人某類這類東西的fu.

↑ 師大路, 169元! (顯示為便宜

和新娘女生要抱抱 ..
因為她是我第一個、認識的人中結婚的
因為她是新娘女生
我要和和新娘女生要抱抱..

靠在對方肩上真的很好很好..

--
這天心情很好
自己照了很多照.

[書摘] bell hooks

2009-07-29T22:31:00.000-07:00

我必須離開我稱為家的空間，以便越過邊界，但我也必須再次返迴
……。事實上，家的意義本身會隨著去殖民化、基進化而有所改變。
有時候，家是烏有之處（nowhere）。有時候，我們所知的家只有極端
的疏離和異化。於是，家不僅只是一個地方。家是許多區位。家是能
夠促成和促進多樣而不斷變化之視角的地方，一個我們可以發現看待
現實的新方式的地方，是差異的邊境。（hooks, 1991b）。

hooks, b. 1991b: Homeplace: a site of resistance. In Yearning:
Race, Gender and Cultural Politics. London: Turnaround Books.

好傷心.

2009-07-27T21:43:00.000-07:00

剛室友進來時說樓梯間有隻貓跑進來
我驚問: 是那隻黑色的嗎?
他說

我帶著零錢與憂傷 (本來想下去買東西)
開始在不同樓梯間找牠

已經有人在處理牠了 (並不是舍監)
沒敢強制抱它 ; 是逐漸引導
但牠對他沒啥吸引力的樣子 (笑

看到我
牠就跑過來.....

"好可憐噢."一直摸牠;一直向我撒嬌
但我得殘忍
(maybe由我帶走比別人來帶牠走好.)
一邊持續不斷觸碰牠撫摸牠和牠建立信任關係
一邊得慢慢把牠引導出去
簡直是善心的壞人.

牠一定很寂寞或肚子餓吧..
(一隻太擅於用裝可愛撒嬌親近人引人注意,
來需索牠所想要的東西的貓 ..)

跟牠感覺愈來愈好(的話)的同時
也會愈來愈難過
因為我不是可以帶牠走的那個人
我照顧不好自己沒法照顧牠 ..

總之
就順利被我乖乖引導出去了.
分手也要溫柔婉約不可以突然跑掉
要再多碰撫牠一下說881 ..

three.

2009-07-24T06:09:00.000-07:00

今天的貓貓.

亂照的
看到牠在就趕快拿出手機
可是牠發現是我就趕快跑過來跟我玩 ..

撐著陽傘的傘
牠好像對它、很有興趣的樣子
打量聞嗅一番 ;
最後把傘尾的勾帶環當作逗貓棒在玩..
咬著一直不放 >.< 三分鐘後等公車來 "還我 >.<" 我趕快跑走

[日記]

2009-07-23T22:40:00.000-07:00

姊妹情仇.

今天中午下完課, 和同學中午碰面吃個飯之後
到影印店我高中女同學打工處, 拿昨天買/送的禮物送給他.

她週六要訂婚.
高中同學幾個約一約會一起去.

(這學年來來政大晃呀晃
才發現他在政大門口圈的某影印店工作.)

然後呀..,
真的有點討厭
女生相處間細密的那種fu
雖然很甜很密
可是一直會伴隨著小小的內心刺痛..。
(來往中對話等待空檔, 說著什麼等著妳說什麼
都會扎一下扎一下的那種感覺)..
小小的內心刺痛, 伴隨著以女生間親暱的甜
在互動或關係方式當中.

可是還是忍不住想要這樣 :3

[日記]

2009-07-23T22:24:00.000-07:00

(今天法文課)

她穿露肩洋裝, 很漂亮.

[日記] 7.21(二)

2009-07-21T22:27:00.000-07:00

坐公車山下到的時候, 一轉眼
竟然看到＿＿學姊
一晃神還懷疑自己有沒有看錯
回頭確認了好幾下.

我乖乖聽＿＿的話, 叫我不要去想不要去想不要去想
所以我整個七月, 都沒有想.
到這一刻時, 我覺得這樣很好
能這樣在不期待情況地偶然看到她, 這樣比較好.

刻意遠遠優雅若無其事小心翼翼地走近, 以他能在遠遠就先看到我.

說上話,
然後若無其事地離開.

轉身背對著她離開地走時
心底想回頭多看一眼, 但不能轉頭.
於是定定地對自己心底微笑了一下

還好今天我穿還算新的剛買100塊新衣服
很高興至少能讓她看到一眼.

很高興她很好.

two.

2009-07-21T06:09:00.000-07:00

今天早上出門下山上法文課等公車前的時候
看見樓梯上又是牠 (這隻貓)

暑假人變少耶.., 還是會在這裡等人親近
會寂寞嗎?

我靠近牠摸摸牠
牠靠過來

大概3~4分鐘多吧
(反正公車沒來)

然後我開始在找牠的敏感帶 ..... (不是後面或太色的那種)
右耳的後方--連結脖子一帶 >///<
牠很喜歡被撫摸著這裡

練習柔軟緩慢地順著..(我不太會的樣子)
好一會兒.

牠被撫得很舒服
咪起眼, 鬍鬚、嘴唇和眼睛變成一條線, 微開嘴對著我嗚了一聲
我對牠笑了一下

親密和慾望
竟然是一線之間...。

法文課

2009-07-20T04:16:00.001-07:00

Yoko est japonaise. Elle est artiste.

--法文課本

--
Yoko!

地理

2009-07-19T22:26:00.000-07:00

地理學（geography）是一種看待方式，一種新的方式去看待地方。
地方作為一個存有學名字，在全球化當今情境下思考情感、記憶、認
同、他人與自我、歸屬或寓居，在一次又一次的重逢、分離與相遇。
街道，場景，流動、凝結與沉澱的時間，混亂中的意義黏著；微電子
，酒館，蜉蝣。

女生的踪跡(trace of girl)

2009-07-15T04:25:00.000-07:00

(念書ing)

忽然覺得這image很美..,
(如果放到 Derrida's deconstruction theory來看的話)
原初的理型
就已是不斷地在延續與延宕當中
不是說之後的都帶有原型的影子
而是說, 之後的所有、和原初的是同一件事
都在那每個不斷的相遇、遭遇與照面的當下
不斷被激起喚起什麼
生命的本源
遺忘記憶
新的形像逐漸消逝新的形像又激起曾經留下過的某個上一個形像
不斷堆積不斷重覆

我覺得

2009-07-13T04:25:00.000-07:00

是我太寂寞了.
也誰都不可以吵, .................

我果然是獨生小孩

2009-07-08T04:24:00.000-07:00

對人很容易哭
但似乎再怎麼寂寞眼淚都不會掉下來

[田野筆記] 變裝社群在台灣

2009-07-07T04:22:00.000-07:00

發現一個情況（其實一直在，只是沒有去面對）。由於我是用真實
的人格去參與進入社群（進入社群的人格一部份地是揭露真實的自我
；而非建立一個虛假的人格，或是以「遠視、無涉與客觀」「研究者」
的身份）。因此，得去面對一些……自卑，或是我其它姊妹不一樣的
部份。有些可能比我漂亮。一看就知道、有些可能比我付出過更多努
力。有些可能比我開朗、坦然；有些可能比我更有我所想要的特質：
可愛，善良，善待任何周遭他人，等等。有些可能比我更加積極過生
活。這些這些，都會反映在他所呈現的內容上，網誌、照片、生活敘
述，等等。這些這些，都會刺痛某一部份的我。

　對我而言，我得克服這些自卑，然後，盡力去做到……和這些人平
起平坐、接近一點點。

　對於社群而言，這點是必然吧。當你自然地努力過什麼之後，把成
果在網路上分享出去給社群，儘管有些害怕、儘管對方會有所保留而
避免說話太傷，但大抵，對方人們也會坦然誠心地讚美你，挑選可以
讚美你的地方讚美你。當你對自己坦然，別人也會對你坦然；我想，
這就是社群的意義。

睡覺

2009-07-07T04:21:00.000-07:00

竟然又夢到________ ..

---

　發現我有從戀姐情結、進化成戀母情結的傾向。在＿＿姐姐那裡，
我要到的、好像是種媽媽的感覺（為母好像真的不一樣，有一種身為
母才被激起的包容或母愛似的東西……）；在碩＿＿＿學＿那裡，也
經常聊起想有小孩之類的話題。很難形容，不過，好像生命走到了二
十幾歲那裡、就自然會有……那種東西（身上都略為帶有那種氣質。
那種想為母、想對什麼對象傾瀉為母慾望，的那種感覺）；而，那跟
其它東西，又都不一樣。跟對情侶的愛情不一樣，跟友誼不一樣，跟
慾望不一樣。

　在睡夢中的半夢半醒間，竟然在幻想（找有媽媽氣質感覺的）要抱
抱... (好害羞 >//<

〈開到荼蘼〉分析速稿

2009-07-02T04:17:00.000-07:00

沒有心力再寫完整文謅謅的文章，只好寫個略寫速記下來。大概
二年前就想好了，只是、同時也覺得：對於這首歌，要寫出和歌曲
文本本身意境等同對等的分析文，實在有點困難、或不太可能……

　－　－　－

■主歌　（每隻……　　；
　　　　　相差大不過……）

　主歌兩段這裡，是用實體形上學差異來進行或達到的：動物／人
的界線或無界線感的類比，來達到描述指涉人的一切（人活著的所
求、快樂與痛苦的所有）。另外，因為這邊操作，也隱含了歌詞下
文提到的、人／上帝的界線，指（由）上帝眼光、來觀看人世所發
生的一切（正如同由人的眼光、來看著／看透螞蟻世界所發生的一
切，這樣的隱喻關係）。

　‧外貌－－這裡提外貌其實並不是說世界在意別人或自己外貌很
膚淺或說「人要看內在」之類的流俗說法什麼，而是說，「都有眼
睛鼻子，偏差有沒有一毫釐」，光在歌詞第一句，就指涉盡了人世
一切追求所求的虛無與荒蕪。

　‧傷心－哭泣：這裡除了是指「人」（較為對比動物）以外，而
指人的「一切所有情感」。「傷心、哭泣」字用得這樣輕，卻那樣……

↗
↘

　‧餓－吃：這裡用到一組對反。又是一組極大－極小的對反，來
描述「即使是傷心、哭泣那樣極大痛苦的事，也如餓－吃、那樣地
微不足道。」

　
　‧天－地
↗
↘
　‧毫釐
　這組對反……

　總的來說，主歌只用淡淡五十幾個字，但因為用了好幾組極大－極
小的辯證、以及藉由動物／人、人／上帝的類比，就總括了人世界的
一切，將高度、提升到這裡，為接下來主歌三段的開展，預作準備。

　－　－　－

■主歌二（有太多太多魔力；
　　　　　一個一個偶像；
　　　　　最後剩下自己……，這三段）

　□第一小段　
　
　　有太多太多魔力　太少道理
　　有太多太多遊戲　只是為了好奇；

　　還有什麼值得　歇斯底里
　　為什麼東西　死心踏地

　這一小段的四句－八句，是指涉「總是向外投射著什麼」的慾望／
投射／意向主體（意思是、是就個體方面而言）。人作為（向外、世
界或他人尋求什麼的）投射初始，皆不過是由這些「魔力、只是因為
好奇、死心踏地」的「執」所形成的每個個體。

　□第二小段

　　一個一個偶像　都不外如此
　　沉迷過的偶像　一個個消失　；

　　誰曾傷天害理　誰又是上帝
　　我們在等待　　什麼奇蹟

　第一小段是每個個體的人，那麼，這一小段，就是指涉人世間、人
－人之間的相互「關係」。對，這段的意圖（意境），就是描繪盡透
了人世間（負面、虛無與傷害方面）「關係」的所有一切。

　然後呀，這段對「人世間所發生一切」的指涉，是由一個既文本內
部、又指涉外延（即、指涉實際人事發生過或不斷發生著的）這一隱
喻（metaphor），來達成的。而這隱喻是：對，也許就是王菲所在的
處境（所在的世界）。

　這裡意境要說的也許是：作為歌手，不論死忠的歌迷、或嗜血的八
卦媒體，這兩方面，都同樣是虛無荒蕪。對（部份）歌迷方面，也只
不過是歌迷對「偶像」形像的投射（按：死心踏地），並不一定不是
或根本不會是真實的王菲（作為一個普通人、真實的人）的自己，而
只不過是歌迷藉由大眾媒體－消費文本所構成的偶像投射結構、是自
己所求著的影子幻影罷了（知道這樣說對歌迷而言，當然有點不舒服；
但，說穿了，不過是這樣或「可能是」這樣）。對八卦媒體方面，「
誰曾傷天害理」，假如知曉王菲在媒體八卦所喚起的風風雨雨（應該
說、被炒作的一切風風雨雨），那麼、你會知道，那句「誰曾傷天害
理」、指涉的，是真的有多麼多麼地傷。

　這裡的隱喻之一，是藉由對「大眾媒體」這件事的隱喻，所達成的。
當然，「大眾媒體」是當代九零年代晚期資本大眾消費之後、才達致
或變得「如此可怕、威力全面」的；但，作為一個隱喻，其實所意指
的：大眾媒體這東西，不過也是正巧、把人世間所會發生的有關人和
人之間情感投射虛無的假像與對人的傷害，發揮到淋漓盡致。罷了。

　最後兩句「我們在等待／什麼奇蹟」也是意味深重。當一個人、被
傷到這麼重；當一個人，在不斷會被傷到這麼重的同時，卻仍找不到
一個「盼得到、或信任」的什麼；因此，仍不斷悄悄地、在等待「什
麼奇蹟」，等待一個既不是媒體八卦、也不是對偶像的投射幻像，而
是「瞭解你的人」。什麼奇蹟。

　然而，

　□第三小段

　　最後剩下自己　捨不得挑剔
　　最後對著自己　也不太看得起　；

　　誰給我全世界　我都會懷疑
　　心花怒放　卻開到荼靡

　終到如此，也終將把自己弄到精疲力盡。這一小段，是既「由個體
開始」、到人世間的所有「關係」之後，回到自己。這時回到的自己
，是一種孤獨化的；是一種……不是如嬰兒初始般對世間有所求，而
是在經歷過了傷害虛無等一切之後，質疑自己究竟還要不要、對世界
，有所求。

　前三句的意味、真的很……。倘如是你（我）站在王菲她所站在的
位置／處境上，你我都會最後說出這些話。

　－　－　－

■間

　這裡，是極致的辯證法的無限返復向上。在歌詞前的間奏單音，像
是用對位法所弄出來的音階爬升，有「到最底……即刻馬上再爬上最
高」之感。

　歌詞方面，「美麗、甜蜜、容易」。

　美麗指外貌（但不只是外貌、而是「初始」）；

　甜密指「關係」、情感、對人所執的投射關係與依賴、亦指人－人
　之間的匯流

　容易指（個體對別人的）「努力、所求」：為此、為誰的美麗、甜
蜜、情感、因此而我執、魔力、好奇或遊戲等等的傷心哭泣，而的。

　「一個一個人」；這三者，皆「有什麼了＿＿＿」……

　曲式上，這裡爬到極致的最高點。因而復返到最……

　－　－　－

■回到原初

　旋律上，回到了原初最開始；編曲上，繁複後，回到最初始的寧靜；
歌詞上，亦是辯證極致到最高之後的復返。

　每隻螞蟻　和誰擦身而過
　都那麼整齊……（低迴）……　有何關係

　「擦身而過」；準備和下一件事情，同樣藉由動物／人的類比：
　（「整齊」指：人的一切、都不過只是如上述所指涉的所有一切了
　都「只不過如此」的哀衿、、不屑一顧卻又如此深切的語氣）。

　每一個人　碰見所愛的人
　都心有餘悸

　一切的一切（所有歌詞上述所涉的一切，不論好的／壞的、初始的
、所發生的一切的），的最原初，都不過是（如同像）人最初「碰見
所愛的人」那樣初始時的發生的那樣、的那個「　　」，……

　（低迴－曲式結束）

Ringo EXPO 08

2009-06-30T13:06:00.001-07:00

我相當愛Expo這系列.

為什麼呢? 因為作為一個早期歌手時期的歌迷
能夠分辨: 哪首歌、之於artist而言, 那意義是「重」的 ;
而, expo(有回顧/總結 10年出道意味), 的開頭
把一連串「重到壓到喘不過氣來」的歌, 一口氣順著唱 ...

ここでキスして
本能
ギャンブル (賭博 gamle)
ギブス (石膏)
闇に降る雨 ..

還是有長大.
青春期時, 19歲唱/沉浸在這些歌
太沉入的話, 大概會死掉.. ;
但過10年
再怎麼沉浸就會有種「也不過就這樣」

這就是所謂的成熟嗎 ?

六月照的

2009-06-30T13:00:00.002-07:00

頭髮愈來愈長了

2009-06-30T13:00:00.001-07:00

留頭髮是等待
等待一個愛你的人

[貓咪］

2009-06-30T12:57:00.000-07:00

　政大山上宿舍
沿山邊-下樓梯時, 這隻貓
經常故意白天的時候, 在那裡睡覺...

棍超心機的
裝酷又不甘寂寞 ...
引誘人注意和憐愛 ...

　我討厭他，又喜歡他　（咦？）

[貓咪］

2009-06-30T12:56:00.001-07:00

《夜勤病棟》有一個很糟糕的一幕，新城禮美在自住的公寓，負
著被比良坂開發過的身體（慾望、盛開後的花），披著小毯子、平
躺在公寓地板上，腳下夾著枕頭……在那個。聲音充斥在獨自、只
有一個人在的小空間。這時，她養的貓經過，看著主人一眼，不明
白主人在幹嘛，頭歪了一側、喵了一聲；調頭走掉。

　貓看見人的慾望或在慾望中。

[貓咪]

2009-06-30T12:55:00.000-07:00

我有麻煩壓制這種羞愧的運動。麻煩在於自身保持沉默，反對猥
褻。反對失禮的擔心，這種非禮、來自於發現自己赤裸，自己的性
暴露，完全赤裸在一只貓面前，它一動不動的看著你，只是看著。
一個動物赤裸著在另一種動物前的失禮，從這點上、人們可以稱之
為一種動物場景，....

　　　　　　　　　　　--Derrida，〈我所是的動物〉

.

2009-06-20T12:16:00.000-07:00

解答也許不是去得到（想要的東西、以想要的形式）
　而是好好地活每一天……（生活接下來所要面對
　　　　　　　　　　　　　　　接下來所要朝往或追求的

　「下一個轉角」as concept-metaphor

.

2009-06-20T12:07:00.001-07:00

我才不要活下去, 我只要你有你在我旁邊.

公主

2009-06-20T11:59:00.001-07:00

「不做自己想做的事，而做應該做的事就是紳士。」　（村上春樹，《揶威的森林》，頁82。）
　不做應該做的事，而做自己想做的事就是公主。

手機

2009-06-20T11:54:00.000-07:00

5/11（一）、手機入手。

　具照相/mp3...etc 功能，
　終於進入當代人的生活方式　(?)

　週一早上和媽媽去中華電信營售部，逛／挑了一整個上午；
　一個不經易間，媽媽從背後抱著我的腰。

楊丞琳

2009-06-14T12:12:00.000-07:00

黑暗系女孩。

上週末和同學去ktv
有人點了這首歌
這MV
知道楊丞琳拍戲也發覺過他是用/挖掘他內心黑暗的那部份
在藉演戲來抒發自己；
所以看他的演很有抒發(黑暗面)的效果 ...

link to guitar chord

比方

2009-06-14T12:11:00.000-07:00

比方大概三個禮拜前了的五月底/中的
某個星期二的下午
那天微雨陰天

上完到課了
也做到了面對重要的人一整個上午 (沒有逃開.
連續兩天一整天或好幾天..,
我都做得很好 (很乖或著沒有不勇敢 ..
忽然覺得好累想撒嬌
我就找她
在系圖

不敢直接過去講話不敢太..;
只坐著發呆, 等她來看我
..
陷在不敢/又想要的情緒當中
.
四點四十分五十分
五點了
下山
順其自然地一起走下山
順路相互講一些交談一些沒啥營養的話
安心感
終於公車站牌到了
和她拜拜上公車
坐下來
眼淚就掉下來掉下來 ..

恐懼的核心

2009-06-11T12:11:00.000-07:00

恐懼的核心和愛慾的核心, 為什麼是同一件事?

例如

2009-06-07T12:10:00.001-07:00

把熱線晚會的票賣了 150-200
免得自己去看著羡慕又悲傷

如果沒人要
就那天當天把它碎紙機或打火機燒掉什麼的
會比較愉快些

抱抱..

2009-06-07T12:10:00.000-07:00

再也不說出這句話。

[日記] 6.5(五)

2009-06-05T12:09:00.000-07:00

(1)

珍惜還能學習讀書寫字的時光.

(2)

［日記］

2009-06-04T12:07:00.000-07:00

喜歡初夏的雨天
讓我想起兩年前的六月那一天.

--

四月又來臨了
這讓我回憶起同一天的事
--shiina ringo，〈ギブス〉

聽蟬聲唧唧而知夏天之到來
每每莫名心羨不已
--shiina ringo，〈ギャンブル〉

.

2009-05-31T12:06:00.000-07:00

開口, 就可以了嗎?

[日記] 5.25(一)

2009-05-26T12:00:00.000-07:00

大哭與死了三天後的早晨

出門前的鏡前儀式 (你知道那總是很重要的. 可以弄個15-30分鐘.)
大概因為還是有維持吃飯洗臉什麼的
打扮好後 (也只有乳液+防曬+粉底沒眼妝與偷用眼影當腮紅什麼的也沒唇膏
也配/換好衣服
大概因為皮膚狀況好的關係吧

覺得今天的自己特別甜
甜到自己都想咬自己一口

還是是因為
大哭過的關係? ---每次都是這樣.

--

.

2009-05-26T11:58:00.000-07:00

玻璃不是會映射嗎? (因為外面是黑的
喜歡晚上坐車時映著自己側影的感覺.

瘦弱胸口髮絲懸掛極虛弱的感覺惹人憐隨呼吸微微起伏
我要的就是這種感覺.

用目光擁抱自己.

性慾

2009-05-23T17:02:00.001-07:00

問題不應該被這樣看待。不應看成是純粹生理的機械事實、生理學
層次上的必然、生理宣洩，或純粹的交合、抽插活動。也可看成為
，比方，很喜歡某個早餐店的女孩，因此，為了每天早上能好好地
看她一面、面對她、和他說上話，就更好好地過完每一天。也是這
種東西。

另外，一次性活動的意涵，必須放在脈絡中、被理解。是青澀雙方
走入的首先第一次、是吵架後的和好、是嫉妒後的報復；是反映己
方的內心狀態：或悲傷、或雀躍、或應付打發、或無所事事、或逃
避什麼、或治癒。性活動的意涵，亦會跟此在（Dasein）當刻的現
身情態（Befindlichkeit：情緒作為生存狀態原初），連結在一起；
亦會與對自身的領會，連結在一起；亦會與和對方關係形態、溝通
，連結在一起；亦會與過去、未來與現在，連繫在一起……

[日記] 5.21(四)

2009-05-21T12:05:00.000-07:00

說明一下是什麼事好了.
這天早上要報告呀超-緊-張 (大概鬆卸下來太久沒有有想要準備報告的感覺了
整夜沒睡 (在準備不敢睡
直到上課直到老師先講(了二個小時) balala, 還是有點

然後就跟坐在旁邊還蠻常講話了的碩二某位學姊想跟他要抱..
(因為他很安全. 意思是,
是屬於不會激起我過多其它情感喜歡什麼之類的 ->那很麻煩.
很安全. 而且
他很溫暖)

報告就腦袋一片空白過去就結束了

中午結束後
同學之間半自由留下來聊天
ㄍㄧㄥ了很久不敢開口要
20分鐘後走出去在樓梯下排迴
在系辦門口排迴

我帶著還是算了的心情
在系圖值班念書 (真的有念入了一下
趴著睡了一下

她來了
半夢半醒間看見她來
我開口: ____(名字).. 他過來
我開口
她就抱了我向我走來

只是覺得--自己分析-意識到自己的行為模式起來
覺得我還在這裡 在學校, 周遭的一切周遭的人
念書寫報告現場報告
都不是為了那本身
而是為了...

每每想到這個就覺得好卑微好卑微
其實很害怕的
但還是想去要..

其實已經超久沒有這樣要要這樣多了
(我在調整
但還是被抱了之後
覺得我好可憐好可憐...

被抱過的身體痕跡好長好長時間都留在身上
我是撐著走下來活過來
全身和內心都好渴望*2這個 ..

--
爆一個梗:
奇怪ㄟ被要了之後
都會摸我的頭 ._.

.

2009-05-15T13:13:00.001-07:00

荷爾蒙是給你用來變可愛、不是讓你哭哭啼啼的.

5.11(一)

2009-05-15T13:12:00.000-07:00

要做個即使沒有一個人跟她講話、也能自己輕聲哼歌的小女孩。

為母能力（ability for being Mother）

2009-05-12T14:16:00.000-07:00

母親節前幾天，周遭又促成了我對為母能力的再思考。一位同時在
□□□與□□□□的人員、找□□□□，聯合做母親節前一天的發佈
新聞稿，談女同志的母職權（包含使用人工授精技術的權利與共同領
養權）。新聞結果可參照各大版轉貼。（□□回絕了就是，因為找不
到聯盟的集合點；所以新聞中沒我們這邊的事。）

　老實說，在決定吃著estrogen的那一刻、我是打算著「即使一輩子
無法擁有自己血肉小孩也沒有關係」的心理準備的。哀傷或揮別的情
緒當然是有；但是，我反過來想：我註定一輩子、再怎麼樣，都「無
法」「由自己生」；（而是「撒種」在另一個女人的身體裡」；那，
這樣的話，擁有自己的骨肉與否，又有什麼意義呢？

　我看重的不是「擁有自己血肉小孩」這件事，而是母職（motherhood）
的本質：為母能力（ability for being Mother）。那件事的本質應
在於：一個生命、於自己的體內誕生，以及，擁有後的分離與分離後
的擁有（前者是懷胎過程（胎兒在體中與自己融為一體），然後分娩；
後者是小孩獨立出現在這世界上後，我對小孩的關係……）。那是很
貼密的、很……的、很根本的。
ability。

　每當我想著這些事，腦中便會浮現王菲的〈童〉這首歌（描繪對長
女童童的情感），以及所遇過、很棒很棒的為人母親的女生。真的是
一種「完全能照亮心底的漆黑」這件事，完全能夠體會。（高於人世
間中所會經歷到的一切愛情、情感；漆黑指「連任何人與人之關係、
都無法照亮到的，自已內心中的那一塊角落黑暗；唯「『小孩』能照亮。）。

　i have been lost in the ability of being Mother.

　我遺失了為母的能力。
　而那又以缺失的方式、與我發生意義關連。

　遺失的碎片、散佈於擁有為母能力與可能性的其它女生。

--

〈童〉
　曲/詞：王菲編曲：竇唯

　(Hi~mamam.)

　你來的那天雪花紛飛　我於是掉眼淚
　你帶著一身明媚離開我溫暖的堡壘

　　你是我的依賴你是天的安排
　　你來填補空白你說來就來
　　你不能去學壞你可以不太乖
　　我的愛

　我怕你不知道我是誰　你讓我慢慢體會
　你帶著一身光輝照亮我心底的漆黑

　　你是我的依賴你是天的安排
　　你來填補空白你說來就來
　　你不能去學壞你可以不太乖
　　我的愛

　給我全世界的玫瑰還是結冰的眼淚
　我其實無路可退誰讓你就是我的寶貝
　我不能太寵愛我怎能不寵愛
　我的愛

Pharmakon

2009-05-09T13:11:00.000-07:00

這個字在Derrida－Plato那裡. 可是對於性別社群爭論, 好像也還蠻有用的..;
討論看看好了.

中譯一般譯為藥/毒. 但並不是兩面意思、也並不只是兩面意思的反覆而已.
Derrida講到, 在Plato希臘文那裡, 這個字在日常語言中,
包含了治療(remedy), 毒(poison 有害的), 春藥(philter), drug,
食譜(recipe), 符咒(charm), 藥(medicine), 拼寫(spell), 人工的(artificial),
顏色與繪畫.
重點在於，不是從中選個兩端的意思、然後說明兩端之間的返復而已，
而是－－詞的意思是多重決定（overdetermined）與懸而未決的（undecidable）。
當你想要把詞語從某個定義中界定下來，你同時也是做著對其它意涵
的「推開」－－排除在外。

　推延。早在原初之時、就已產生的無限踪跡。

life as pharmakon

　另外，我想到的是，挺像活著這麼一回事的。當我們痛苦而引用另
一個方式來解決這個痛苦（如、用擁抱來解決某個生存境態所遭遇到
的創傷），那個解藥－－便又會無限延伸出新的問題，好的與不好的，
愉悅與傷痛的（比如，當得不到時的痛，於是，又要用新的方法去填
補……）。於是，我們便又再尋求另一個解藥，來治癒新產生的傷痛
－－無限下去，直到死亡。

　一切都怪原初剝離、原初場景的傷痛。為什麼溫暖要離開我身邊?

　我是在上禮拜五、上完spivak的課時走出來，那天陽光很好，我在
等車的平台蔭涼處發呆，所想到的。

[書摘] Merleau-Ponty

2009-05-06T10:46:00.000-07:00

相反，在假愛或錯覺的愛中，我希望與意中人結合在一起，我的意中人、目前真正地，是我與世界的關係的中介，當我說我愛她，我不是在「解釋」，我的生活已真正地捲入了一種像旋律那樣需要有後續的形式之中。

確實，在幻滅之後（在我對自己的錯誤被揭示之後）和當我試圖理解我所遇到的事情時，我將在這種謂的愛下面、重新發現不同於愛的「另一種東西」：「所愛的」女人、和另一個相似之處，煩惱、習慣、興趣或信念的共同之處，就是這些東西能使我談論錯覺。

我只愛一些品質（質性、quality）（與另一個微笑相似的這種微笑、作為事實被接受的這種美麗、這個姿態和舉止的青春活力），而不是愛作為她本人的特殊存在方式。

相應地，我沒有整個地捲入，我過去的生活和我將來的生活區域沒被入侵，我在我自己身上為其它東西保留了位置。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　--p.475

同樣，在體驗愛情的熱戀中的人看來，愛情不是名稱，不是人們能夠勾畫和稱呼的一樣東西，也不是書本和報刊談論的愛情，因為愛情是熱戀中的人與世界建立聯繫的方式，是一種存在意義。
　　　　　　　　　　　　　　 --p.479

首頁

2009-04-29T13:30:00.001-07:00

http://www3.nccu.edu.tw/~97154007/

說話

2009-04-28T12:15:00.000-07:00

想起上星期二的＿＿。坐在她旁邊、或著聊著什麼的時候，忽然想起了一件事：她好像＿＿姐姐。碰觸到一個點、一個感覺，一個回應予我的姿態。我為什麼總喜歡同樣一種女生? 為什麼、總會以一種相同的關係或投射形式，而那形式，又是說不出的……

不是誰是誰的原型，應該是和我自己本身有關。本身所缺乏的。不是喜歡，不是好感，而是救贖……從她身上，總能找到我得以被拯救的東西。

雖然早繞了一大圈，早已不會做著愚蠢的遊戲。我會精確地那意涵的栓。讓一切的治療關係得以被發生，卻什麼都不顯出。緩慢與極微小的。微小與熾大的。微小到為此不斷哭、不斷哭，把一切傷都哭盡，把害怕、快樂與堅強以意義。

[日記] 4.22(三)

2009-04-22T11:58:00.001-07:00

收到樁姬彩菜了.
去拿的時候, 打開來看, 心都溫柔了起來.
(雖然理性上知道那是資本主義商業物質-質感的威力, ..)
想買PP書套包起來. 捨不得弄髒

在課上亂翻
才知道: 原來連這名字, 也是在酒店-媽媽桑那裡取的
作為出道之用

真是嫉妒

[日記] 4/21(二)

2009-04-21T11:57:00.000-07:00

今天很勇敢、又很幸福 :)

[日記] 4/20（一）

2009-04-20T12:10:00.000-07:00

雨下下來的那一瞬間很美；
和妳在同一座季節下。

接受

2009-04-19T12:11:00.000-07:00

想到一個最好的比喻來形容（被）接受是什麼：就像是，妳得了
乳癌或被切除以後，他還是願意吻它、舔噬它。連妳恐懼或害怕的
部份也一併吻。

。

2009-04-17T12:12:00.000-07:00

上週末回家（因為隔了半個月以上沒回家），我媽盯著我的**、
好一會兒，然後說：「你胸部是不是變小了? 是不是沒吃飯? balabala...」

　囧。好啦是真的有快沒錢，所以前幾天有二天好像都在靠土司維
生。我媽說，已經沒肉的人沒唉餓的本錢，沒脂肪能用、會先從剩
餘有脂肪的地方用（就胸部囉……）。

　然後還一直盯著瞧。……一種很複雜的感覺（我媽說。和之前很
久某一次或經常、看著我穿比較貼的衣服時、盯著看，甚至還用手
撮撮看……一種「為啥男生也能長出這東西」的感覺　囧）。說變
大也擔心，變小也擔心。變大擔心覺得神奇（重新適應小孩是這樣
地的適應感）、又怕會乳癌病變之類還是幹嘛；變小又覺得：唉不
行啦，女生、還是要有一點才行。不然不好看（和其它地方加起來
、又好像像回男生去了）。長那麼久才那麼一點點、結果一下子又
消下去了，好像很空虛，幹嘛奮鬥這麼久。……

　就一直碎碎念，念到我也開始焦慮了起來。用手覆蓋檢視（儘剩
目前的）大小：好啦，雖然我不太介意大小，但真的有變小到快沒
有了……我媽說：脂肪消下去，是不是只剩（發育後的）筋? 我按
按看：沒錯耶，囧。一點都沒有的話、搭衣服會很難穿。……

　於是呢，我這禮拜過著超認真的生活。藥比平常更固定吃（稍微
剛開始密度提高一點點），吃餐廳的55塊自助餐、加一次飯，主菜
曠肉（有人跟我說：吃脂肪長肉的效果很好。所以就……）。買美
研社玫瑰茶（不知為啥，我身體對這東西、玫瑰茶或水果茶之類的
東西，反應很強：只要一喝，就會有情感上的發情想找人談戀愛的
感覺－－囧。所以這很危險，平常不亂喝的。我知道這類東西好像
有自然食品的雌性荷爾蒙。）大概過了幾天，真的長回來一點了。……

[日記] 4.16（四）

2009-04-16T12:11:00.000-07:00

這幾天心情還好（封閉期），因此又不斷在那個了。是還好，普
通程度的那種。但（我要說的是），儘管我已會控制（因為處於那
樣狀態下會變得更加脆弱。會亂又會找周遭的人去黏人，……），
但……

　這天晚上呀。我沒有亂撒嬌哦。我沒事儘量不太會再使用與某人
「關係方式之外」的撒嬌方式去撒嬌，而是儘量在自然的關係方式
之中、去吸取一點一滴對方所給我的。我要說的是，這天下雨，和
某同學撐著一把傘，（意外地）左手臂靠著她的體溫。－－（有在）
那個、真的會使自己更脆弱、更情感化，對別人的開放接受度更高、
但卻因為更加渴望或期待，沒有時也會更加更加悲傷－－自然形式
下、被治療或安慰的感覺。

　不能說。

4.5

2009-04-11T10:10:00.000-07:00

最趨近於的地方－－其實還是有的。只要同時吻合－－我的關鍵
句、的那個地方，場所，人，時刻。

　每個每的很多很多某個時刻。散落成碎片的小細節。不斷拾撿，
收藏。在夜裡發熱，溫暖。

HRT (estrogen)

2009-04-11T10:09:00.000-07:00

寫論文、發表，或和人當面閒聊，經常都會被問到：「究竟吃荷
爾蒙以後，會有什麼微妙影響呀？」好奇、或是純粹交際認識的初
次場面話。當然、也會引得很想說（作為transsexual經歷者、大概
沒有很不想說的）；打從用藥開始，就想了千萬遍；但又怕沒表述
清楚，因此不斷打散原來的想法，重建起新的想法……

　【學術層次上關於避開生物決定論（biological determinism）
之超龐大爭議，在此先完全擱置不論。】

　【背景：24歲。於2007年4月中開始，雖有過小中斷、但大致還好。
至今逾兩年。劑量約略低於一般標準（老娘怕死怕乳癌，再加上體
重就只這麼點，……）。只吃雌淚素和抗男性荷爾蒙，沒使用黃體
素，也沒使用其它貼片或外在敷晾。也沒刻意吃青木瓜或含雌淚素
的天然食材。……】

　在此，就一併回答；以後，暫時也就沒那麼大焦慮、一定非得要
把這件事講清楚了……orz

　初期到至約略明顯效果，我定為三個月。剛開始三個月之間，從
沒什麼動靜到逐漸急劇的緩慢過程。發育時的咪咪超痛，我不想提
……；而我想提的，是內心的意識狀態流動改變效果。作為一個學
術研究者，當然也會「不放過機會」好好地研究與觀察紀錄自己一
番了。憑當時的記憶，最印象的是：我開始留意書寫、閱讀與文本
接受時的微妙反應。書寫是高度意識化的活動，而我留意藥後的書
寫比藥前的，【稠密度】增加了（留意這種字眼及其危險性），變
得不自覺比較黏膩、寫出來的字句中的意涵流動比較滿；而之前的
，會顯得有點分析、邏輯與空洞，乾乾的。可以說比較不邏輯；但
也能說可以更邏輯。當然這種改變差異會很微妙，卻又確實具有。

　另一個是反映在（文字的）閱讀上。觀看也許相同的文本時，會
「忽然」、可以更看得到字句和字句之間、段落和段落之間，的情
感流動……。連哲學文本都這樣哦 =.=。有好有壞，對文本的敏感
會增加；但有時（被文本所激起的）情感會變得太熾熱強烈……就
無法再讀下去。

　連小說或電影之類也是。凡是情節性的東西，每當「擁抱」這種
字眼、在每不同的情境上下文中出現……（時空、角色、對白、相
互關係……意思是，不能把字眼抽離脈絡來看待感受、變成純粹的
物理行為）……，身體（全身）都會激起強烈（也許不強烈、明顯
，確微小而確實存在的）感覺。彷彿是我在那脈絡裡、被抱了的那種。

　至今我都不明白，那種感覺是從何而來。但每次實驗或觀察，確
實是會這樣……且有強烈的釋放／被釋放感。

　開始專注於玩弄自己身體的慾望開發，好像是是07年11月之後的
事，到2月之間。講白一點好了，用咪咪。

　吃了這麼久，發育初期也過得差不多了（剛發育時痛得要死、你
會連碰都不想碰它；但被不小心碰撞磨擦時被激起的痛中所引起的
、隱含的，痛的之內又之外、另外一種的……；又會伴隨在那種痛
之中）。講清楚我慾望的進行方式好了。不用原第一性徵（因為mtf
ts本身的微妙抗拒心理；其實從有意識青春期開始，是就屬不靠原
第一性徵了。與其說我是用原第一性徵，不如說是、我是藉由對Ａ
片文本中、我「是」影像中的女生被＿＿著、而她的聲音與每一個
反應，都是替代了我的。……），也不用後面（所以就算我窮盡無
聊到很想要，也不會想跟男同志肛交 !!!但口交或玩別的還能考慮
　囧），所以呢，我就想出了另一個方法／玩法：用乳房。吃藥這
麼久了，開始感受到、與原先以biological男性第一性徵結構上的
欲望方式有別的另外一種慾望型態，似乎可以以咪咪為中心、而被
導引出。……

　不知道怎麼說。可是如果想像而投入的話，咪咪是可以牽引全身。
從胸口、雙手上臂、手和指尖的觸覺、鎖骨上的肌膚、到腰的擺動
、到腳、到全身、到不自覺的閉眼、與聲音方式……。當然，這是
一段時間、慢慢牽引／玩弄／嘗試／開發出來的。但在（自我）開
發的時候，我才逐漸體會到，長久以來觀看著Ａ片、所羡慕嫉妒著
的，每個女優存有的每個反應與表現方式、究竟是什麼一回事、究
竟是什麼感覺，……開始真的有「哦，原來是這樣……。真的是這
樣。」的切身體驗感了。那真的是種很＿＿的東西……，有好有壞
。好的是，它就如同連異男一般男生、都會羡慕不已的，所謂「無
限高潮、無限地玩下去」、或是「為什麼可以叫到那麼爽」或「為
什麼進去的那一刻、眼睛會是閉起來」之類問題的答案；壞的是，
得不到而無法滿足（而又被激起時），會是很難過……更隱諱方式
的難過（在地上滾、或隱約的火在體內燒）。男生的慾望真的很單
純，１＋１地簡單，射出→結束。女生的，光是連過程、都複雜、
麻煩而冗長得多。但也細密得多。

　（對，這是女性信仰的個人偏見　-.-）

　餘韻也綿長得多。（稍微、有時其實只要一點點就好）那個完，
光光光地抱著棉被的觸覺接觸，就會很小小地舒服；有時玩得太過
火，手的觸覺會敏銳到刺痛的地步，會大概痛兩天。……有那個，
對愛的接受能力（與滿足感）也大幅提升；但得不到的時候，也會
更加卑微、想哭或著……

　玩會變得比較柔，相對也較脆弱。

　好。只到此為止，不講erotic的東西了。其實之前（以前），也
寫過好幾篇類似東西；但不敢／不想po出來。

　講點別的。皮膚的觸覺，對季節感也會變得敏銳，十月秋季的冷
風、觸在敞著冰涼的上胸口。買衣服或換衣服的時候，光與不同布
料觸覺的過程，就是一種……。

　對了，也是吃藥之後才明顯具有的。才懂【抱】的意義是什麼；
身體上與心靈上。身體上是指，才忽然可以感受到、被＿著的一下
下、觸覺和力道方式的個別差異，以及隔著很多很多、還是可以感
受到的，對方的溫熱；心靈上，＿＿＿＿……。連靠著肩、偏著頭
……；或著，總之很多很多的小動作……

　也不敢想像、要是最後我得的是乳癌，我會有多／很難過很難過
很難過很難過。

　我喜歡我的咪咪；雖然小小的（小到有時被旁人忽視　哼 +_+），
但我就是（已經）很喜歡。我喜歡它約略隆起的形狀（平平到隆起
之間的間隙），略為的杯型狀，它的柔軟；指掌約略覆蓋，或是指
尖約略地若有似無的在四周撫觸、或就只是觸著。難過時，我愛著我自己。

　好的、壞的。負面情緒時候所得要承受或得處於之中的。好的時
候、或滿足或得到時候的。

　我依賴著這一切。

活在夢裡頭

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3.23.

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薄荷葉 – 2010.2.7.西門.吵年獸

11.28.2009

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新房客－香奈兒 〈楔子〉

[舊文] 新房客

[舊文] 香奈兒

尖銳的手法

八月底

.

歸屬感

.

恨很大

[生活] 曬衣服 好麻煩

.

[書摘] 《北京娃娃》

真的

關係

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[日記]

真的是害怕呢

.

兩年的permarin

很久沒買的長版T

眼線筆用完了

椎名林檎‧尖銳的手法‧《三文八卦》(2009)

去參加高中同學(女)畢業典禮

[書摘] bell hooks

好傷心.

three.

[日記]

[日記]

[日記] 7.21(二)

two.

法文課

地理

女生的踪跡(trace of girl)

我覺得

我果然是獨生小孩

[田野筆記] 變裝社群在台灣

睡覺

〈開到荼蘼〉分析速稿

Ringo EXPO 08

六月照的

頭髮愈來愈長了

[貓咪］

[貓咪］

[貓咪]

.

.

公主

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楊丞琳

比方

恐懼的核心

例如

抱抱..

[日記] 6.5(五)

［書籍] 推薦+心得《寬門》 (小雷

新房客－香奈兒　〈楔子〉

[生活] 曬衣服好麻煩